Két favicc ül a fán.
Egyik elkezd röhögni.
A másik favicc komolyan megkérdezi…
hogy mi olyan nevetséges?
A másik favicc röhögve mondja:
"Eszembe jutottam".
Vicc: – Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka…
a feleségnek pedig vízszintesen?
– Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól:hol a pénz?
A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol:milyen pénz?
Vicc: – Hogy ugat a cigány kutyája?
– ???
– Hádde váú, váú!
Vicc: Egy kisfiú találkozik egy pilótával. Megkérdezi tőle:
– Szóval a bácsi repülőgépeket vezet?
Az izgalmas lehet!
– Nem túl izgalmas, ha jól csinálom.
– felelte a férfi.
K: Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
V:
Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
K:
A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek.
Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
V:
Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
K:
Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle?
(a mamám azt mondta)
V:
Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
K:
Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni.
Ez törvényes?
V:
Igen.
Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
K:
Faxoláskor kell fedőt használnom?
V:
Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
K:
Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
V:
Ne ess kétségbe.
Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig.
Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
K:
Van egy magán és egy üzleti faxom.
Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
V:
Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.
Két takarító beszélget a sakk klubban..Megszólal az egyik:
-A Portis Lajos!
Két tehén ül a fűben az egyik cipőt köt
Mondja az egyik
-bőőőő
Mire a másik
-bőőő anyád picsája még fel se próbáltad..
– Hogy hívják a kínai rablót?
– ???
– Kin-Cset El-Csen.
Irodalomórán:
– Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás.
"Ha a nők depressziósak, esznek vagy elmennek vásárolni.
Ha a férfiak depressziósak, megtámadnak egy másik országot."
( Elaine Boosler )
Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk…
és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket.
Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk.
Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz:(
Telefonos játék vezetője mondja a játékosnak:
– Gratulálok, uram, helyes a válasza, ön nyert egy távolkeleti utat.
Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.
Kiss rajtakapja a feleségét a fiatal alkalmazottal. Kikel magából:
– Tudtam!
Tudtam!
– ordítja.
– Na, igen!
– feleli az asszony – De ő most is tud!
Móricka anyukája a fiával beszélget:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
– Hol voltál idén nyaralni?
– A tenger mellett.
– Milyen volt?
– Szenzációs!
– És mit csináltatok nap mint nap?
– A feleségem eltemetett a homokba.
– És aztán?
– Utána kikapart, és én temettem be őt.
– Na és aztán?
– Jövőre újra megyek, és kikaparom…
