Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
– Mi baj van cimbora?
– Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
– Aki most lépett be a cégdhez?
– Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
– És, mi történt?
– Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam.
És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
– Remek!
– Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá.
Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
– Pofán rúgtam….
Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka? – kérdezi az iskolaorvos.
– Két-három órát.
– Jajj, de hát ez nagyon kevés!
– Mind az öt órán nem merek aludni.
Vicc: Haldoklik az öreg multimilliárdos. A családja körbeállja a kórházi ágyat…
amelyen fekszik, és az egyik unoka, nagy örökség reményében ott sertepertél az öreg körül:
– Papa, nincs valami kívánsága?
Tehetnék esetleg valamit magáért?
Az öreg halk, elhaló hangon válaszol:
– Igen, tehetsz.
Vedd le a lábad az oxigénvezetékről!
Vicc: – Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénszar között?
– A tehénszarból kilehet lépni…
Két giliszta veszekszik:
– Te féreg!
Utolsó mondatok:
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger!
Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol?
Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön:
– Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
Két hapsi beszélget. Mondja az egyik:
– Képzeld, az anyósoddal álmodtam!
– Komolyan?
És mit mondott?
– Semmit.
– Hát akkor nem az én anyósom volt.
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában…
és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
"Grand Royal Hotel".
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
– Atyám, vétkeztem.
– Hallgatlak, lányom – mondja a pap.
L:
Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért.
Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P:
Folytasd, lányom.
L:
Elkezdett csókolgatni, simogatni.
Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt…
P:
Ó… folytasd csak lányom.
L:
Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam… Aztán felállt, és letolta a nadrágját.
És ott meredezett neki a…
P:
Khmmm….
És aztán mi történt?
L:
És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P:
Ó, a FENÉBE!
!
!
Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon…
Arra jön egy csinos fiatal lány.
Felsóhajt az egyik öreg:
– Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék…!
– Elment az eszed?
– néz rá a másik – Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony!
Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő.
– Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt…
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban…
töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Elnézést, ismerjük, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Kevesen tudják, de a vécéülőkét egy szőke hajszínű tudós találta fel még a…
XVI.
században.
Később egy ír feltaláló módosított rajta, vágott egy lyukat a közepébe…
