– Jean, ki volt az az idegen úr, aki a feleségem lakosztályából jött ki az…
előbb?
– Nem volt az idegen, uram, már két éve idejár.
Csak mindig akkor jön, amikor ön nincs itthon.
Vicc: – Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
Vicc: Jean, ugye maga komornyik?
– Igen, Uram.
– Az baj.
Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot.
Vicc: Az uraság és Jean őszintén beszélgetnek egymással…
Egyszer csak megszólal az uraság:
– Jean, maga szereti a legyeket?
– Nem, uram?
– Akkor mért énekelte, hogy "légy a kedvesem"?
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
– Jean, vigye ki az esőbe az ágyamat!
– Miért uram?!
– Vízágyon akarok aludni!
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?!
Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve.
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
– Jean, hozza a puskámat!
– Miért, uram, nem színházba megy?
– De, a Hattyúk tavára!
– Jean, feladta a levelet a postán?
– Nem tudtam, uram.
Túl súlyos a boríték, több bélyeg kell rá.
– De Jean!
Nem hiszem, hogy attól könnyebb lesz.
– Jean, hol van a macska?
– A hűtőben.
– És nem fázik meg?
– Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.
