A századosékhoz kérő megy, a büszke anya dicsekszik a fiúnak:
– Drága fiam, az én lányom kitűnően táncol, nagyszerűen úszik, korcsolyázik és kerékpározik.
És most szeretném hallani, hogy maga mit tud?
– Jelentem, én a hadseregben megtanultam takarítani, vasalni, krumplit pucolni és szépen mosogatni.
Vicc: A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból…
aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
– No, elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznó visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
Vicc: A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Vicc: – Nincs déja vu érzésed?
– Nem kérdezted ezt már egyszer?
– Jean, vigyen ki a mosdóba!
– Igenis uram.
– Jean, a mosdóban vagyunk?
– Igen uram.
– Akkor húzza le a sliccemet!
– Igenis uram.
– Jean, lehúzta a sliccemet?
– Igen uram.
– Akkor vegye elő a micsodámat!
– Igenis uram.
– Jean, elővette a micsodámat?
– Igen uram.
– Na és, pisilek?
– Nem uram.
– Akkor tegye vissza a helyére!
– Igenis uram.
– Jean, visszatette a helyére a micsodámat?
– Igen uram.
– Akkor húzza fel a sliccemet!
– Igenis uram.
– Jean, felhúzta a sliccemet?
– Igen uram.
– Kár, mert most pisilek…
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
– Héééé!
Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
– Apu… találtam egy elveszett labdát.
– Honnan tudod, hogy elveszett?
– Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik…
1. Ede, de bedezodoroztad magad.
2. Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
3.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó.
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon elhízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson…
lerántja a paplant, majd azt mondja:
– Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta…
Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe.
A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának.
Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
– Az ön kalapmérete 8 és feles.
– Ez bámulatos!
Hogyan csinálta?
– Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok.
Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket.
Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
– Na, ebben viszont alaposan téved.
Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
– Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat…
– Mi lesz Superman új neve mikor papnak áll?
– ???
– áMEN.
– Ki az abszolút hülye?
– Aki a hot-dogot virsli nélkül kéri.
– Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
– És betartod?
– Be én!
Inkább kimártogatom kenyérrel a pohárból.
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje…
hogy megkezdje a motoros idényt.
Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani.
Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja.
Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon.
Azonnal hívta a mentőket.
Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit.
Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak.
Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén.
Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán.
Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint.
A robbanás kirepítette a férfit az ajtón.
A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát.
Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval.
A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket.
Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt.
Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él…
Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett.
Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik.
Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk.
A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
– A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
