Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek…
hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen!
– mondta a királynő – Terhes vagyok!
De vajon kitől?"
Vicc: – Mi a félelem mértékegysége?
– Paraméter.
Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Vicc: Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre…
Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
– Na, a holnapi viszontlátásra, – mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé.
De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik.
Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg.
Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni.
Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel.
Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan.
Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
– Szóval megint lerészegedtél te disznó.
– Azt te meg honnan veszed?
– Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
– Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
– Anyósfogsor.
Két barát beszélget:
– Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
– Mégis miből gondolod?
– 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
– És mi köze ennek a hűtlenséghez?
– Mindenütt ugyanaz a postás!
– Miért fulladt bele két szőke nő a Dunába?
– ???
– Mert lerobbant a motorcsónakuk és be akarták tolni.
Pistikének megdöglik a cicája. Ahogy ott sírdogál…
a szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a cicád már biztosan a Menyországban van, Istennel!
Pistike felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült alkotását…
Mark Twainnek.
Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét.
Twain közel hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
– Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
– Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
– Semmi baj, kesztyűben vagyok.
– Állandóan ideges vagyok az autóvezetői vizsga miatt.
– Ne izgulj, biztos, hogy sikerülni fog!
– De én vagyok a vizsgabiztos.
A cigány megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
– Te, milyen az asszony az ágyban?
– Sokan dicsérik .
.
.
– Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
– ???
– Hallgass-sámán!
– Milyen a kínai konyha?
– ???
– Mindent megfőznek ami mozog, és ami nem mozog, azzal ízesítik…
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
– A fene – mondja – úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Igen – mondja a férj – és még le is etted magad!
