Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
– Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját…
A doktor mosolyog:
– Nem próbálta még meg a Viagrát?
– Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
– Tudja mit?
– mondja egy pár pillanat múlva – Próbálja ki a következőt:
törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz.
Az kérdezi tőle:
– Na és hogyan alakult?
– Szörnyen doktor úr, szörnyen…
– Talán nem vált be?
– De – válaszolta az idős hölgy.
– Bevált.
Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon.
Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve…
– Értem, de akkor mi a baj?
– Nos… Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.
Vicc: – Mi a különbség a Bach, és a Mászkányi között?
– ???
– Hát, hogy a Bach már tudott kis korában is mászkányi, de a Mászkányi még nem tudott kis korában bachni!
Vicc: – Pista bácsi, zörög a sárhányó!
– Nem hallom fiam!
– Zörög a sárhányó!
– Nem hallom fiam!
– Zörög a sárhányó!
– Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!
Vicc: – Hogy hívják a 190 kilós földönkívülit?
– ???
– Szekur E.T.
– Hány birkája van bácsikám? – kérdi a riporter a pásztort.
– 4786.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Fiatalon?!
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 128 éves vagy!
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt…
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
– Mi az etióp sikerfilm?
– Elfújta a szél.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki tíz perccel később veszi észre, hogy eleredt az eső.
– Anyu, anyu Leszakadt a szövetmacim keze!
– Semmi baj kislányom, menj és hozd ide a fiókból a TakarékSzövetKezet!
– Pincér, van még abból a borból, amelyikből tegnap este ittam?
– Hogyne, uram!
Természetesen van.
– Rendben.
Akkor hozzon egy korsó sört!
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája…
"Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
– Mi történt, Fülöp fiam?
– terpeszt elé a tanár – Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
– Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.
Két barát beszélget:
– Voltam orvosnál.
– És, mi volt?
– Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
– Miért?
– Mert nem tud megvizsgálni.
A nagyhal bekapja a kishalat. De mivel van igazság a földön…
ezért a kishal is bekaphatja a nagyhalét!
