Az öreg maffiózó a halálos ágyán fekszik.
Magához hívatja az unokáját és így…
szól:
– Figyelj rám kisunokám!
Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom.
Ez mindig rám fog emlékeztetni!
– De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat!
Inkább hagyd rám a Rolex órádat!
– Figyelj ide!
Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet.
Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked.
Lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod.
És akkor majd mit csinálsz?
Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Héé haver, lejárt az időd!
Most már én következem!
"
Vicc: Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég…
ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre.
Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
– Mi újság otthon, drágám?
– Megdöglött a macskád.
– Mondhattad volna szebben is!
Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet…
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
– Mi újság otthon, drágám?
– Apád felmászott a tetőre…
Vicc: Egy étteremben egy vaddisznófej van a falon…
Kérdezi az egyik vendég a tulajdonostól:
– Mondja kérem, van annak a vaddisznónak valami különös története?
– Igen, kérem.
– feleli a tulaj – Megölte a feleségemet.
– Vadászat közben?
– Nem, a fejére zuhant.
Vicc: Két pasi Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években…
Az egyikük megszólal:
– Én nem adnám oda egy Volgáért!
– Aha…
– Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
– Uhm…
– Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik fickó a sok hülyeséget már nem állja meg:
– Mondja, ismeri maga egyáltalán az autókat?
– Azokat igen… Magát viszont nem!
Egy házaspárhoz éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon így szól:
– Az én nevem John, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
– Mi újság, komám?
Hogy tetszik a házasélet?
– Nagyszerű!
Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
2 galamb ül a fán.
– Látod mi van alattunk?
– Látom, egy rendőr!
– Akkor meg mire vársz???
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én miért is futok?
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti…
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Terrorista Érettségi
1.
Egy személy öngyilkos robbantásra készül egy buszon.
Szeretne robbanószert vásárolni.
A kufárnál a robbantáshoz szükséges szert 150€-ért kapja meg, B kufárnál 175€-ért, de itt kap ajándékba egy „Vesszen Amerika!
” feliratú pólót, valamint 10€-val támogatja a „Terroristák árváiért” alapítványt.
Számítsuk ki, mennyibe kerül a B kufárnál egy ütősebb C4, ha A kufárnál 220€!
2. Ha 10 terrorista 25 perc alatt 650 amerikait öl meg Kalasnyikovval, 7 terrorista hány perc alatt öl meg 485 angol utászt páncélököllel?
3.
Van egy olasz újságíró túsz, akit 2 napja ejtettünk.
A követelésünk az, hogy hagyják el az országot az olasz rendfenntartók, illetve engedjék el terrorista vezérünket.
Mennyi az esély arra, hogy mindezt kapjuk, ha feltesszük Internetre, ahogy a férfi kezét levágjuk?
4.
Ha 12 öngyilkos merőnylő 21perc alatt, 122 AK-s 17 perc alatt és 32 páncélöklös 31 perc alatt foglal el egy amerikai támaszpontot, hány perc alatt foglalják el együttesen?
– Mi a különbség E.T. és a férfiak között?
– ???
– E.T.
hazatelefonált…
Egy pszichológus tart előadást a szőkéknek:
– Bizonyára önöknek is sokszor mondják, hogy ,,buta szőke".
Ilyenkor ne legyenek rögtön idegesek.
Mindig mondják el magukban háromszor, hogy ,,nem vagyok buta", és kopogják le, hogy rögzüljön az agyukban!
Próbaképpen odamegy az egyik szőkéhez, és így szól:
– Buta szőke!
!
!
– Nem vagyok buta!
Nem vagyok buta!
Nem vagyok buta!
– hangzik, majd kopp-kopp-kopp (lekopogja).
Néhány másodperc múlva azonban megszólal:
– Ki az?
Kissné kérdezi a férjétől:
– Mi a véleményed a lányunk új barátjáról?
– Szerintem dilis.
Miért kérdezed?
– Mert megkérte a lányunk kezét.
– Ugye?
Mondom, hogy dilis!
– Miért ugrál a béka a vízparton?
– Mert víz ment a fülébe.
