A férj büszkén mondja a feleségének:
– Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
– Csak nem mutattad meg?
– kérdezi az asszony.
– Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Vicc: Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz
éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve
fogják várni:
mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot
öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
– Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót
nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.
Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
– Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta:
„Imádlak, te vagy álmaim nője!
” Aztán egész éjjel
szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
– Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában,
tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte:
„Mi van vacsorára, Batman?”
Vicc: 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzsudzsák a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19.
Tizenegyes, érdekes döntés.
De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes… újra!
!
!
… Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.
(Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól! Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
Vicc: A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
– Miért van az ablakokon rács?
– Biztonsági okok miatt.
– Ugyan már!
Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
– Mi a szellemek kedvenc játéka?
– ???
– A fantomim.
A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
– Mit tesz a ló a teájába?
– ???
– Lócitromot.
Egy katona a Pentagon épületében, a fürdőszobában zuhanyozik. Mikor végez…
nem találja a ruháit.
Kilép a folyosóra, szétnéz, és becsapódik mögötte a fürdő ajtaja.
Ott áll a folyosón ruha nélkül, elég kínosan érzi magát.
Hirtelen támad egy ötlete.
Magabiztosan végigvonul a folyosón, benyit a kutató-fejlesztő laboratóriumba, szalutál a vezetőnek és megszólal:
– Jelentem, részlegesen sikerült a kísérlet a személyi láthatatlanná tevő felszereléssel.
Csajozós dumák idős szatírok számára:
– Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen…öööö….hol is vagyunk tulajdonképpen?
– Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
– Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
– Csodaszép kék szemeid vannak.
És a kék hajad is csodaszép.
– Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és ….
hrrrrr…… hrrrrrr…..
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, és próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és ezt mondja:
-If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza, majd így szól:
– Ifjú Kovács!
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
A férj anyósát műtik és ő türelmetlenül várja az orvost…
Fél óra várakozás után kijön a műtőből és komoly arccal a férjhez fordul:
– Uram, készüljön fel a legrosszabra!
Mire a férj:
– Túléli?
Kohn megy a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.
Találkozik a Grünnel aki megkérdezi:
– Minek neked azok a téglák?
– Te nem érted?
Ha megjelenik egy oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
– Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
– Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat!
Mi jut eszébe?
– Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.
