A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
– Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
– Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
Vicc: – Miért teremtette meg Isten a férfit?
– Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Vicc: "Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni…
hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
"
Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk Gazsi!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan!
VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre.
TÚL SOKAT!
Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL!
Több vaj kell!
Jaj!
JAJ, mi lesz most?!
TÖBB VAJAT!
ODAÉG!
Óvatosan… VIGYÁZZ!
Azt mondtam, ÓVATOSAN!
SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
SÓZD MEG!
SÓZD MÁR!
"
Az asszony értetlenül bámul rá.
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr…
és behajol az ablakon:
– Kérem a jogosítványát – mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
– MIT MONDOTT?
– Kérte a jogosítványomat – magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
– Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
– MIT MONDOTT?
– Hogy nem ég a hátsó lámpa – ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
– Maguk Georgiából vannak?
– kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre.
– Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
– MIT MONDOTT?
– akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
– Azt mondja, ismer téged.
Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját…
a nézőtéren hatalmas a csend.
Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot.
A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.
Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:
– Esetleg a nézőtéren ülök között van-e oly bátor valaki, aki utánozni képes ezt?
A hátsó sorban egy nénike vadul integet:
– Én, én kisfiam én, csak arra kérem, hogy ne üssön akkorát a fejemre.
– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
Melyik szólás a a következő:
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
[Szidja, mint szódás a lovát]
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot.
– Hogy hívják az édes szájú tehenet?
– Zserbó.
– Mit szeretne a Fidesz ápr. 21-ére vacsorára?
– Meggyes buktát.
– Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
– 19 éve.
– És még mennyit kell vele lenned?
– Látod asszony, már a gyerek se érti.
– Mi volt a királyfi utolsó mondata?
– Süsü, gyanús vagy nekem, te ittál!
Lehelj csak rám…
Molnár hazajön az orvostól. A felesége megkérdi tőle:
— Na, mit mondott a doki?
— 10.000 forint!
— És?
Megállapított valamit?
— Azt, hogy csak 7000 forintom van.
— De felírt valamit?
— Azt, hogy még háromezerrel tartozom majd neki…
