Két barát beszélget:
– Képzeld, meghívót kaptam egy zártkörű estélyre.
A meghívó alján az állt:
"Belépés csak fehér nyakkendőben."
– Na és?
Nem volt fehér nyakkendőd?
– Dehogynem.
De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.
Vicc: A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Ki más?
Hát én!
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghótt az egyedül is.
Vicc: Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt…
amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Vicc: A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel jött be a…
zsinagógába.
– Hogy tehetsz ilyet, Kohn?
Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba?
Ez olyan, mintha például a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
– Kipróbáltam rabbi, hidd el nem ugyanaz!
– A találmányom egy olyan készülék, ami megmutatja, hogy ki a buta ember…
Egyszerűen csak rámutatok vele valakire…
– És akkor jelez valamit?
– Miért kellene jeleznie?
– Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én francia krémes!
Egy ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe…
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban 3 pucér fiatal leányzó fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak az öregnek:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni!
A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos…
fiatal nővel.
Azt mondja az eladónak:
– Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
– Uram, ez a bunda 800.000 forintba kerül.
– Nem probléma.
– feleli a férfi.
– Máris kitöltök egy csekket.
– Rendben.
– mondja az eladó.
– Ma péntek van.
Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
– Hogy mer ide visszajönni, kérem?
Micsoda szélhámos maga!
Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
– Tudom.
Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét!
Pisti és testvére, Évi már régóta könyörögtek szüleiknek…
hogy vegyenek nekik egy aranyhörcsögöt.
Végül a szülők beadják a derekukat, de csak azzal a feltétellel, hogy a gyerekeknek kell gondozni az állatot.
Nagy a két gyerek öröme, de néhány hónap múlva persze már nem törődnek annyit a hörcsöggel, rendszeresen anyjuk eteti.
Egyszer kérdőre vonja a gyerekeket:
– Mit gondoltok, az a szegény hörcsög hányszor pusztult volna el, ha én nem etetem meg?
Évi eltöpreng, majd válaszol:
– Talán egyszer?
