– Egy hónapja vettem ezt a porszívót.
Akkor azzal reklámozta nekem…
hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott – mivel magyarázza ezt?
– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön nagyon rossz bőrben volt.
Vicc: – Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár…
és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Vicc: – Három medve ül egy fa tetején és sakkoznak. Mi nem stimmel?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni.
– Hogy hívják az erős WC-tisztítót?
– ???
– Budi bilder.
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? – Egy sem!…
Chuck sötétben szeret ölni!
George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
– Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
– Igen.
Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét…
Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
– Mit adhatok neked kisfiú?
– Egy kiló kenyeret kérek.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti, és így szól:
– Majd ha az előzőt lenyelted!
– Képzeld rájöttem, hogy a feleségem megcsal, és még hazudik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a…
lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Mondja a kocsisnak:
– Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
– Látom én, csak mi ezt pi..nak hívjuk!
– Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
– Mert nincs sarok ahol sírhatna!
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja…
hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Kovács kifog egy aranyhalat.
– Ha elengedsz, teljesítem egy kívánságodat.
– Konyakot szeretnék pisilni.
– Rendben
Kovács előveszi, a markába pisil, megkóstolja.
Kitűnő minőségű konyak.
Hazamegy, kér a feleségétől két poharat, megtölti őket.
Megisszák, nagyon tetszik nekik.
Még aznap este Kovács csak egy poharat kér.
– Hát nekem nem jut konyak?
– Asszony, te az üvegből iszol.
Orgonaszínű inget vásárol a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Láttál te valahol olyan inget?
– Láttam há.
Ott a kirakatban.
– Hát az az ing fehér!
– És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve…
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik vele – véli.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
