"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba…
a pacemakerem kinyitotta a garázskaput."
"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg."
"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be."
*
"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában."
"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re."
**
"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos."
Vicc: Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról…
hogy kinek milyen munka felelne meg.
– Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek!
Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
– Nekem a tanítónéni haja tetszik!
– Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel.
Na, és te, Józsika?
– Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
– Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel.
Na, és te, Ödönke?
– Nekem a szemei tetszenek!
– Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom.
Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
– Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek…
Vicc: Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba…
hogy felkeresse egy régi barátja sírját.
A temetőt nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után.
Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
– Wo ist die Kaputplatz?
Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy…
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!
"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanítónéni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!
"
Főnük odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét
– Nincs kávém
– Akkor gőzölje fel a tegnapit
– Gőzöm sincs!
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na, kapsz te, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert ott lóg a csilláron.
Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ…
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
-???
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie…
Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát.
A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
– Nagyon egyszerű!
– válaszolja az orvos – Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
– Na élvezte a feleséged?
– kérdi az orvos.
– Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
– Sanyi, gyere ki a térképhez, és mutasd meg,
hol van Amerika!
Sanyi kimegy, mutatja:
– Itt van, tanár úr.
– Helyes…Na, Zoli, te meg mondd meg, ki fedezte fel Amerikát!
?
– Hát Sanyi.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– De hát gyerekek, ti is tudjátok, hogy a héjában van a vitamin!
– Hogy hívják a tömörített festőt?
– Leonardo da WinZip.
– Miért hívjuk a szüleinket szülőknek, amikor csak az anyánk szül?
– Miért nevezzük a tűzcsapot tűzcsapnak, amikor víz folyik belőle?
– Ha tudna menni egy autó fénysebességgel, mi történne, ha felkapcsolná a lámpát?
Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy
légy van a levesemben!
…".
Most nézzük más karakterek szemszögéből eme
vicc kezdetét:
A béka:
– Pincér!
Nincs légy a levesemben!
A kannibál:
– Pincér!
Légy a levesemben!
Az etióp:
– Pincér!
Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente:
– Eledeles!
E levesben repdesnek!
A pók:
– Pincér!
Leves van a legyemben!
A kancsal:
– Pincér!
Két légy van a levesemben!
A gyáva:
– Pincér!
Egy légy…izé…á, semmi, semmi!
