Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy…
magazin.
– Szerintem ne legyen – mondja Elena.
– Miért ne?
– Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!
Vicc: Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
– Ez meg mi a csoda?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
Vicc: Hazamegy a gyermek az iskolából. Kérdi az apja:
– Fiam, mit tanultatok az iskolában?
– Rajzolni!
– feleli a gyerek.
– Aztán tudsz-é rajzolni?
– Én igen!
– No, akkor rajzolj egy szamarat!
– Forduljon velem szembe édesapám!
Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
– Pincér! Mondja csak, volt egyáltalán tyúk ebben az Újházi tyúkhúslevesben?
– Igen, uram, csak még nagyon fiatal.
– Mennyire fiatal?
– Még ki se kelt a tojásból.
Két barátnő beszélget.
– Képzeld!
– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.
Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
– Miert?
Nincs vázátok?
– Jó napot! Mondja, ez a busz megáll a Duna-parton?
– Persze!
Ha nem állna meg, jó nagy csobbanás lenne!
Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában…
hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
10 perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
– Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de az a rohadt dög felrúgta a vödröt.
Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta.
Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával.
Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához!
De mivel már nem volt spárga, így a nadrág szíjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lecsúszott rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem…
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Mórickát:
– "Az atya megáldja gyermekeit." – ez cselekvő módban van.
Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!
– Mondd, ennyire szereted az anyósodat?
– Egyáltalán nem.
– Akkor, miért szólítod Napodnak?
– Mert folyton befűt nekem.
-Jean ma vendégek jönnek hozzánk vágjunk hozzályuk jó képet.
-Igen is a falon lévő Munkácsy jó lesz?
Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok…
A törzsfőnök mondja nekik:
– Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk.
Te német, milyen halált akarsz?
– Én szeretném fejbe lőni magam!
Fejbe lövi magát, meghal.
Megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
– És te magyar, milyen halált akarsz?
– Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal.
Majd a húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
– És te cigány milyen halált akarsz?
– Hát, én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit.
Oodaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
– A k*rva anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!
A reptéren a pultnál azt kérdezte tőlem a hölgy:
– Tett-e valaki bármit az ön csomagjába anélkül, hogy tudna róla?
– Ha anélkül tette bele, hogy tudnék róla, akkor honnan tudnám?
– feleltem, mire ő mosolyogva rábólintott:
Éppen ezért kérdezzük…
Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat…
Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas.
Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel.
Az 1 éve házasoknál be is jön:
Hatalmas szexorgia kerekedik.
Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker itt is óriási!
A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé.
A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, izgatottan mire a férj csak ennyit mond:
– Hé, Batman mi lesz a vacsora?
Egy repülőgépen utazik Kennedy, Hruscsov és Kádár. Beszélgetnek…
Azt mondja Kennedy:
– Nálunk olyan házak épülnek, hogy már az égig érnek.
– Ez nem igaz!
– hitetlenkedik a másik kettő.
– Na, jó, hátha nem is addig, egy kicsivel lejjebb.
Megszólal Hruscsov:
– A mi úrhajósaink már a csillagokra is elmennek.
A másik kettő ezt sem hiszi el.
– Na jó, hátha nem is addig, hát egy kicsivel lejjebb.
Gondolkodik Kádár:
"mit mondhatok én, se felhőkarcolóink, se űrhajósaink nincsenek".
Egyszer csak megszólal:
– Ez mind semmi!
Nálunk egy asszony a száján szülte meg a gyerekét.
Kennedy is, Hruscsov is tiltakozik:
– Ez nem igaz, ilyen nincs!
Mire Kádár:
– Hát jó.
Ha nem is a száján, hát egy kicsivel lejjebb.
