Romák elmennek kukoricát lopni.
Bemennek a kukoricásba és ott vannak a…
nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Vicc: – Mi a szobacica?
– Gazdagok állata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret.
Vicc: Két régi iskolatárs találkozik egy sörözőben.
Elbeszélgetnek a régi időkről, szóba kerül a munka, a család, a gyerekek, miegymás.
– Mondd, milyen a feleséged?
– Remekül főz, nagyszerűen neveli a gyerekeket, 3 nyelven beszél, egész jól zongorázik.
– Aha, az enyém IS ronda.
Vicc: Az anyuka felvilágosítást tart kislányának arról, hogyan születik egy kisbaba…
az előzményeket is ismertetve.
A kislány egy ideig csendben van, majd megkérdezi:
– Anyu, hogyan készülnek a kiscicák?
– Azok is ugyanilyen módon.
– Ó, akkor apu nagyon sokoldalú, igaz?
Mit csinál a vő ha meghal az anyósa?
???
Elengedi a torkát.
1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar… ja ez egy horvát vezérszurkoló…
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál… (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vízilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
12. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát… A németnek már megvan… (mtv1)
Két rendőr beszélget!
-Te a jobbal azt egy b-vel vagy két b-vel írják??
– Írd hárommal, biztos ami biztos!
– Hogy hívják?
– Kovács Gültem.
– Azt hogy ??????
– Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak:
Legyengültem.
Mire apám:
Legyen!
Postai álláshirdetésre jelentkezik egy férfi…
a személyzetis alaposan kifaggatja:
– Katona volt már?
– Igen, de ellőtték a heréimet,így leszereltek.
– Semmi baj, így is felvesszük.
Mi 8-kor kezdünk, de magának elég lesz 10-re jönnie.
– Miért olyan későn?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk!
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putri sorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, ő meg háturrul .
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele.
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember…
benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
– Jó napot atyafiak!
– Jó napot!
– hangzik a válasz
– Hely van?
– Van.
– Oszt hun?
– Hát rajta ülünk.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há' dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
!
!
– Há mosmá!
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik…
mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre.
Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
– Remélem, szereti a szexet!
– Hová gondol, maga szemtelen!
– fakad ki a nő.
– Oké, de úszni biztosan szeret.
Tengerészfeleség a szeretőjének:
– Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk!
A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!
– Hogy hívsz egy szőkét egy sárga léggömbbel?
– Sziámi ikrek.
