Két cigány utazik szekérrel.
Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia…
légierő vadászgépei.
– Nézd csak, komám – kiált föl az egyik cigány.
– Mirázs!
Mire a társa:
– Mi rázs, mi rázs?!
Hát a sekér.
Vicc: – Igazgató úr, eltűnt a főpénztáros! – Ront be izgatottan a szőke titkárnő a…
vállalatvezető irodájába.
– Végünk van!
Azonnal nézzék meg a széfet!
Pár perc múlva visszajön a titkárnő:
– Megnéztük uram, ott sincs.
Vicc: – Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű…
Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs?
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Vicc: – Pincér! Egy döglött pók van a levesemben!
– Igen, uram, a pókok nem bírják a forró vizet.
Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de te bántóan visszaélsz a lehetőséggel!
Vavyan Fable
A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
– Ki az abszolút élelmes?
– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba…
utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…"
Két hal beszélget a tóban:
– Vigyázz!
– mondja a nagyobbik.
– Az ott egy horog.
Nehogy bekapd!
– Miért?
– kérdezi a kis hal.
– Két okból.
– válaszolja a nagy – Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
– Nagyon köszönöm – hálálkodik a kis hal – megmentetted az életemet.
És mi a másik ok?
– Az, hogy én akarlak megenni!
– Miben hasonlít a férfi a sörösüveghez?
– ???
– Nyaktól fölfelé mindkettő üres.
A következő megtörtént eset a suliban történt:
Az egyik osztálytársam minden nap három szendvicset hoz magával.
Ő maga készíti őket, olyan is.
A kenyér egyik fele két milliméter, a másik másfél centi széles, közte vékonynak korántsem nevezhető felvágott- és paprikaszeletekkel.
Nos, egy ilyen szendvicsből származó falatot nyelt félre hősünk, aki ezek után annyira elkezdett köhögni meg fuldokolni, hogy megijedtünk, valami nagy baj lesz.
Vagy fél percen keresztül szenvedett, ami elég hosszú idő volt ahhoz, hogy a szomszéd teremben lévő tanáriból éppen úgy érjen át valaki, hogy már csak a cigányútra tévedt falat kukába repülését láthassa.
Hősünk eddigi magatartása nem vívott ki osztatlan sikert, így az előző esemény is egy undorító "diákcsínynek" tűnt a tanár szemében, aki nem is habozott elkérni az illető ellenőrzőjét.
Egy hétig találgattuk, hogy mi lesz a beírás szövege, mígnem visszakerült tulajdonosához az ellenőrző, a következő beírással:
"Tisztelt Szülők!
Gyermekük emésztőnedvét nem rendeltetésszerűen használta, ezért szaktanári figyelmeztetésben részesítem."
Azóta szállóige ez köreinkben.
– Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
– Na, megvette a jegyet?
– Nem!
– És miért nem?
– Mert túl sokan álltak a sorban!
– És miért nem állt be a sor végére?
– Mert ott is állt valaki!
!
!
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta…
hogy ápolt, jóllakott.
– Eltévedtél, kutyus?
– mondtam neki, és beengedtem a nappaliba.
A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát.
Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel:
"Kedves gazda!
A kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni.
Holnap én is eljöhetek?
Üdv.:A gazda"
Egy szőke nő felszáll a buszra, helyet keresve…
Egy fiatalember rögtön felugrik és átadja a helyét.
A szőke nő gőgösen azt mondja:
– Nem ülök előmelegített helyre .
Erre a fiatalember rávágja:
– Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A szőke nő odasiet a buszsofőrhöz és ezt mondja:
– Hallotta mit mondott ez a paraszt, csináljon már valamit!
A buszsofőr erre:
– Most forduljak észak felé?
Megy a medve az erdőben, találkozik a rókával:
– Te, róka komám, baj van.
Tudod, bérgyilkos lettem, és te is rajta vagy a listámon.
A róka kétségbeesik:
– Jaj, medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzam el!
A medve elgondolkodik, majd megengedi.
A róka elbúcsúzik a családtól, majd a medve lelövi.
Megy tovább az erdőben, majd találkozik a farkassal.
– Farkas barátom, nagy bajban vagy.
Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listán.
A farkas magába roskad:
– Medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzak el!
A medve engedi, a farkas elbúcsúzik szeretteitől, a medve lelövi.
Megy tovább a medve, arra jön a nyuszi:
– Te, nyuszi!
Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listámon!
A nyuszi megkérdi:
– És nem lehetne levenni a nevemet erről a listáról?
A medve elgondolkodik:
– De, miért is ne?
