A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
“Nyugodjék békében!
”.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe aki természetesen azt olvassa:
“Gratulálunk az új otthonodhoz!
”.
Vicc: Két barátnő beszélget:
– Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
– Nem!
– Tulajdonképpen már csak te!
Vicc: Szőke nő berúg egy éjjel
Másnap egy istállóban találja magát.
Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
– No-no, uraim!
Csak egyenként!
Vicc: Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn
Egy idő után megkérdezi a juhász:
– Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
– Persze!
Erre a juhász:
– Bodri, csibész!
Vicc: Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
-A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
– Ugye, hogy hiányzom?
Mit csinál 2 galamb a fán?
– Turbékol.
– És 1 galamb?
– Maszturbékol
- Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán...
– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
