A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Vicc: A paraszt szánt a földjén
Arra megy a barátja.
– Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
– Hé, Józsi, süket vagy?
– Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Vicc: Mit mond az amerikai?
– ???
– Isten áldja Amerikát!
Mit mond az angol?
– ???
… … – Isten óvja a Királynőt!
Mit mond a magyar?
– ???
– Isten b****a meg a miniszterelnököt!
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a...
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
– Mit csinálsz?
Megbolondultál?
Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
– He te!
– mondja a sza……rvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
– He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
– mondja a róka.
– Menjetek a picsába!
Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
– A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
