A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak.
:)
Vicc: – Szörnyű!
– mondja a bálban a férj.
A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő!
– öleli át az asszony.
Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Vicc: Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára írva?
– por-no
A Magyarok istenére
esküszünk, esküszünk,
FILA táskát
nem veszünk!
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára
Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
– Na, Móricka!
Mennyi jött ki?
– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
– Miért jó az informatikusnak?
– Mert az Exe futtatható
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
– Na és?
A halászlében sincs halász!
Buzi az orvosnál:
– Doktor Úr, valami bőki a seggemet !
– No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) – egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa !
– Cuncimókus, neked hoztam.
