A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan,- mondja a sofőr – a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
– Mondja, most meg miért állt meg?
– Hátha jön a bátyám.
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Görög szakács: Sz@rakoszt
Görög hajléktalan:
Padontosz
Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában amikor az ablakon beugrik egy…
buzi és beakaszt az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
– Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
– Mi az?
– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
– Miért nem?
– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
– Mivel jár a tél, ha eltörik a lába?
– ???
– Zi-mankóval
Két barátnő beszélget :
-Képzeld tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem!
-És milyen volt !
-Mintha rád esett volna egy nagy szekrény egy pici kulccsal :(
Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba…
Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is – ám de magabiztosan – felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!
-No, Mr Viktor ez egy spanyol barokk tükör…
BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné.
Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat:
Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon.
Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról.
Aztán elfutok.
De jó messzire.
d.) Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől.
Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő.
Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek.
Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant.
Ön szabadnapos, de pont arra sétál.
Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.
ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni…
az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől.
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön…
haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát.
Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
– Hát te meg ki vagy?
– kérdezi meglepődve a férfi.
– Én vagyok az ördög!
– Akkor mi rokonok vagyunk!
A te húgodat vettem feleségül…
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg…
éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
– Ki az?
– Éééén – válaszolja a férj.
– Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
– Édesem, ha tudnád, mivel kopogok…
– Na, gyere be, te szerencsétlen!
– Na ki tudja megmondani mi a különbség a női és a férfi test között?…
kérdezi a tanár néni.
– Én, Én!
– jelentkezik Pistike.
– Na mi ?
– kérdi a tanárnő.
– Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig pont összeillenek.
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
