A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy…
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
– Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben!
– invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
– Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Vicc: 1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelzõ – mindig be van…
kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelzõ. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni:
"akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minõség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs központi egység.
Alapértelmezett döntés:
"Szarok az egészre…Pincér!
", "Még két sört!
".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6.
A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver.
Idõvel a primitív szoftver önfejlesztõ funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúciónál.
7. Üzenetrögzítõ, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt késõbb" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzõje. A legtöbb férfinál nem létezik.
10.
"Sumákoló" geonavigációs rendszer.
A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévõ pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítõ ideiglenes regiszterek.
12. "Más nõje" nevezetû vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13.
Kicsi, idegesítõ, megtépázott személyi klón.
Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord.
A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól mûködik a "gatya felkötõ" és az "ingujj feltűrõ" gépezetekkel.
16.
"Lélek" nevezetû fekete doboz.
A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretõnek van hozzáférési joga a dobozhoz.
Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
Vicc: – Jean, ki csámcsog itt?
– A rozsda eszi a vasat, uram.
Vicc: Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:
1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet.
Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki.
Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.
2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük.
A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!
" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!
" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz:
fuss az életedért!
3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék.
Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.
4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!
").
Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.
5) A flanell fehérneműk – különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások – szintén rossz ötlet.
Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek.
Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).
6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak.
A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.
7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek.
Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.
8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén.
Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja:
"Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".
9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye.
Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását.
Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
Két részeg összeütközik az utcán.
– Ne haragudjatok, csak el akartam menni köztetek.
– mondja az egyik.
– Nem látjátok, hogy egyedül vagyok?
– mondja a másik.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
– A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
– Mi az: sárkányfog a vízben?
– ???
– Az anyós protkója.
Egy fiatal, kezdő pap izgalmában azt találta mondani a prédikációjában:
– A Szentírás szerint "…és megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegből gúnyosan:
– Hát ez nem valami nagy csoda!
Ezt még én is meg tudnám csinálni!
A pap a következő vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai részt, de most már helyesen:
– "…és megetették az ötezer embert az öt kenyérrel és a két hallal." – majd ránézett a múltkori kötekedőre:
– Na, ezt is meg tudná csinálni?
– Hogyne, simán!
– Igazán?
És hogyan?
– Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást.
Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett.
A haja kétszer égett le emiatt.
Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is.
Mr.
Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!
Két székely találkozik:
– Mi a baj, sógor?
– kérdezi az egyik.
– Rettenetesen fáj a fogam!
– panaszolja a másik.
– Há' mér nem húzatod ki?
Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!
– Ez az!
Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!
– Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?
– Semmi, mind a kettő Oslóban van.
A nők olyanok, mint az újság:
– A régebbi példányok már nem túl kelendőek.
– Mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
– Széles körben terjesztik az információkat.
– Nem szabad mindent elhinni nekik.
– Elő kell rájuk fizetni, nem szabad a szomszéd példányát kölcsönvenni.
– Hány szöszi kell a bújócskához?
– Egy is jó ideig elvan.
Két sétáló felnőtt beszélget a Ligetben:
– Felháborító, hogy ezek a gyerekek itt pénzben kártyáznak.
A felnőttek meg csak elmennek mellettük, és nem törődik velük senki.
– Jobban is teszik.
Én megálltam ott, aztán tíz perc se telt el, és elnyerték az összes pénzem.
Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
– Szó sem lehet róla!
Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
– Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember…
