Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást.
Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Én meg az anyja.
Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
Vicc: Egy rendőr sétált a sötét utcán, és beesett a kanálisba…
Így morfondírozott magában:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta fedél,mert ki se tudnék jönni.
Vicc: Pistike nagyon dadog, ezért elviszik a logopédushoz.
– Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy 1000, de nagyon óvatosan,
először csak a felét!
Pistike:
– Ö-ö-ötszáz.
– Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
– Hogy mind a kettőről elneveztek egy hidat!
A férj éjjel álmában ezt ismételgeti : Laura, Laura…
A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
– Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
– Mi történt drágám, valami baj van?!
– Á semmi, csak telefonált a lovad…
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Valós sztorik
A villamoson ismerkedett meg egy lány egy sráccal, aki elsőre tök helyes volt, meg aranyos és gyorsan telcsiszámot cseréltek.
Na, egy hét elteltével a srác felhívta, hogy talizzanak, ok, taliztak is, két órát hallgatta a srác sirámait, akiről kiderült, hogy egy igazi lúzer, majd elváltak.
Másnap SMS a sráctól:
– Mikor talizunk, mert szuper volt veled tegnap.
Válasz:
– Sajnálom, én nem így éreztem, jobb lenne ezt hagynunk, inkább ne talizzunk többet!
Válasz:
– Tudtam, hogy te is olyan kis ribanc vagy, mint a többi.
Velem minden nő ezt csinálja, csak azért, mert kicsi a farkam.
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Rádió, betelefonálós műsor:
– Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt!
Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
– A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Na, Kovács jelölt!
Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs!
Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Olyan party volt az, hogy örülj, hogy nem kutya lettél!
– Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak az órán…
Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
– Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Arrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult…
Most buta és arrogáns vagy.
A szőke nőt elviszi a barátja a moziba. Nemsokára megkérdezi a fiútól:
– Te láttad már ezt a filmet?
– Nem.
– Hanem?
