A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik…
Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
– Mi a foglakozása?
– Matematikus vagyok!
Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből…
– Hát maga?
– fordul a másikhoz.
– Agronómus vagyok!
Vándorolok melegágyból melegágyba…
A harmadikhot fordul:
– Hát maga?
– Én is k…a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni…
Vicc: – Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
– Azt, hogy három meg három az hét.
– Hiszen az nem hét, hanem hat.
– Akkor viszont nem tanultam ma semmit.
Vicc: Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni…
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között.
Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
– No, mennyi?
– 8.
– Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
– Mi 11-et állítottunk le.
– Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
– Hát ti mennyit ástatok le?
– Mi?
Kettőt!
– Kettőt?
Hogy-hogy?
A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
– De az övéké mind kilátszik!
Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
– Háztetőn van, zöld es fütyül?
– Grün, a bádogos.
– Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
– ???
– Körülnézéssel.
A tanító bácsi korholja Mórickát:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Tapasztalatcserén vesznek részt a rendőrök a szomszéd városban.
– Nálunk az őrsön soha egy csepp alkohol sincs az asztalon!
– dicsekszik a vendéglátó.
– Nálunk se – mondja a vendég – Mi is mindig rettentően óvatosan töltünk.
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük 60-dik évfordulójára.
Az egyik öreg, valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb.
hívja.
Egyik barátja meg is jegyzi:
– Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted…
– Cimbora, elárulok egy nagy titkot.
Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve.
Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba…
mivel már közeleg a szülés időpontja.
Az orvos azt mondja nekik:
– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják.
Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között.
Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet.
Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%.
A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra.
A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze doktor úr, ez semmi.
Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…
– Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Kérdezik Pistikét:
– Mi a gravitáció?
– Gravitáció nincs, csak a föld szívat minket.
Kohn megy a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.
Találkozik a Grünnel aki megkérdezi:
– Minek neked azok a téglák?
– Te nem érted?
Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
– Mit parancsol uram?
– Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
– Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
– Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !
Egy angol az Ausztráliában töltött nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország srácok!
Minden van ott, ami csak kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
– Ki az abszolút öreg?
– Akinek, ha beíratkozik az esti iskolába, nem kell történelmet tanulnia.
Mi az?
Nagy, rózsaszín és málnaillatú?
Macifing.
– Hogy hívják a japán közlekedési rendőrt?
– ???
– Huna Jogsija!
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép…
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Ugyan mit csináltál?
– Lássuk csak:
felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben…
Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
– Elnézést kérek!
– NEM árulunk!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
