– Apu!
Ma ötöst kaptam az iskolában!
– újságolja Pistike.
– Na, ennek örülök – mondja az apja.
– Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
– Az úg volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
Vicc: Két porszem ejtőernyőzik a sivatag felett. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Te,leszálljunk itt!
?
– Dehogy, te hülye vagy, nem látod, hogy milyen sokan vannak?
Vicc: – Egy cigány és egy román ülnek egy autóban. Ki vezet?
– ???
– Hát a rendőr.
Vicc: Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert…
meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
– Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
– Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
– Zalakomári buszjárat.
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
– Testvéreim.
Háromféle beszéd van a kezemben.
Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart.
A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart.
Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
… Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– 5000 forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Fogkőleszedés előtt a fogorvos megkérdezi a betegétől…
hogy kér-e érzéstelenítést.
Mire a beteg:
– Köszönöm, egy kupica pálinka igazán jól jönne.
Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres
Bikafuttató Fesztivál idején.
Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy
étterembe és kéri a ház specialitását.
Kihoznak egy nagy tálat, sok
burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség.
A férfi megkérdezi a pincértől:
– Mondja, mi ez?
– Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk:
Cojones.
Minden este az aznap
elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista először undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága győz, és
megkóstolja az ételt.
Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra
Cojones-t rendel.
Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az előző napon,de
a férfi reklamál:
– Mondja, mi ez?
– Cojones, uram, amit rendelt.
– Ne mondja már!
Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal
nagyobbak voltak.
– Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el.
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
– Katona!
Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
– Ne fogjon rajtam a kard!
– Rendben – mondja az aranyhal.
– Ne fogjon a golyó!
– Rendben – mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona.
Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
– Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
– Rendben – mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
– Ezt nézzétek meg!
– kiált főhősünk.
– Gyere Ferkó, vágj rám a kardoddal!
– Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak!
– mondja Ferkó.
– Vágj csak rám!
– biztatja.
Addig-addig, míg a Ferkó hatalmasat vág a kardjával főhősünkre.
Nagy szikrázás, a kard kicsorbul.
Felhördülnek a többiek.
– Ez igen!
– Ez még semmi!
Béla!
Lőj rám a pisztolyoddal!
– Na ne!
Te meghalsz engem meg lecsuknak – szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére.
A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
– Ez igen!
– kiabálnak a többiek.
– Ez mind semmi, ezt nézzétek meg!
– mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
– Hú, mekkora pina!
– Miért áll a rendőr a kuka mellett?
– ???
– Mert belevaló srác.
