Arisztid és Tasziló beszélgetnek..
-Te szoktad verni a fasz…odat?.
-Nem, de néha megérdemelné.:))
Vicc: Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány...
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
Vicc: A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához
Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom.
A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba.
A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet.
A harmadik lányom púpos.
Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet.
Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?
Vicc: Autóbalesetet szenved egy család
Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…
Vicc: Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
– Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
– Mindegy, csak ne a szemembe
Vicc: Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel
Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát.
Aktus közben néha megkérdezi:
– Jó neked, drágám?
– Nemigen.
– Élvezed, kedvesem?
– Egy csöppet sem.
– És így?
– Nem.
– Hát akkor így?
– Így sem…
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.
Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..
-Most jó, drágám?
– kérdi Arisztid.
– Juj, most nagyon…ez…ez isteni…
– Na látja, maga pancser!
– mondja Arisztid az inasnak – hát így kell a gyertyát tartani…
Hogy hívják a villamosszék kistestvérét?
– Elektromos kisülés
Hogy hívják Chuck Norris kutyáját?
– ???
– DiChuck Buksi
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– Hu-hú, hu-hú…
