Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz.
Megkérdezi az amerikai…
hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Vicc: Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 20 dollár…
Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.
Amikor visszatér, barátja megkérdi:
– Na, mutasd mit vettél?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
– Megőrültél?
– néz rá a másik.
– Mit csináljunk ezzel?
– Hogy mit?
– fölényeskedik a bevásárló.
– Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!
Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni…
Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám? – kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
Vicc: – Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– ???
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
– Melyik a legveszedelmesebb vírus?
– ???
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.
Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
– Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
– De hát, hogyan?
Nem volt veled a kutyád?
– Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!
"
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
„Tisztelt Szülő!
A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”
Válasz:
„Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem leszídtam érte.”
Sok évi házasság után a szöszi orvoshoz megy…
mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.
– Majd meglátjuk, mit lehet tenni – mondja neki az orvos -, vetkőzzön le!
– Na de hova gondol, doktor úr!
– háborodik fel a szöszi – Az első gyermekemet a férjemtől akarom!
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe…
ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
– Milyen a jó anyós?
– ???
– Amelyik olyan, mint az üstökös:
ritkán közelít és gyorsan elhúzza a csíkot.
Egy fiatal szöszi nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz…
és megvizsgáltatja magát.
Az orvos megnyugtatja:
– Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
– De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
– Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
– Rendben, akkor majd az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
„Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés…
instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell.
Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
– Ez minek?
– Abszolút végszükség esetére.
Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt.
Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
