Békéscsaba=Pacific Csaba
Lábatlan=Legless
Szombathely=Saturday Place
Hatvan=Have Six
Hévíz=Hey Water
Nagybajom=My Big Problem
Várpalota=Castlecastle
Leányfalu=Girlvillage
Baja=His Problem
Hódmezővásárhely=Beaver Field Marketplace
Törökbálint=Turkish Valentine
Veresegyház=Red One House
Érd=Reach It
Diósjenő=Eugene Nutty
Békásmegyer=Groggy Goes R
Vicc: Két bacilus beszélget:
– Milyen rosszul nézel ki ma!
– Ne is mond, találkoztam egy antibiotikummal!
Vicc: – Mikor van abszolút hideg?
– Mikor a családfát is eltüzelik!
Vicc: -Miért feketék a romák?
-Mert őket a kánya hozza, nem a gólya!
– Mi az ha 1 férfi és 1 nő 1 padon ülnek?
– Közösülés.
– Az idő minden fájdalmat meggyógyít!
– Aha!
Akkor azért kell olyan hosszú ideig várni az orvosnál.
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Két cigány az Atlanti ócáenon egy hajón utazva halják, hogy szól a sziréna…
Te Gazsi én úgy láto süllyed ez a hajó.
A másik – leva sz..va nem a miénk.
A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
– Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka.
A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért.
Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni:
– Úgy is utolérlek!
Fiút kirúgják a suliból. Gondolkozik rajta hogy mondja el az apjának…
Végül gondol egyet, majd eléáll:
– Apa, igaz hogy téged kirúgtak a sulidból?
– Igaz fiam, de miért kérded?
– Hát, mert van a az a mondás, hogy "A történelem ismétli önmagát".
– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– ???
– Nicsak Ki-Cseng.
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New Yorki külvárosi negyed…
bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
– Mi a férje?
– kérdi az egyik lakás tulajdonosnőjétol.
– A férjem 17 évvel ezelőtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
– Hát ezek kikhez tartoznak?
– Az enyémek.
– Hogy lehet az?
– Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.
– Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
– Kidobja az ablakon.
– És a vakondot?
– Elássa a kertben.
– Ötezer forint lesz – mondja a fogorvos a páciensnek foghúzás után.
– Még én fizessek?
Hiszen én végeztem a munka oroszlánrészét!
– így a páciens.
– Hogyhogy?
– Üvöltöttem.
Hillary Clinton mesét olvas lányának. Chelsea megkérdi:
– Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "Egyszer volt, hol nem volt.."?
– Nem, a legtöbb úgy, hogy "Drágám, később megyek haza, még egy sürgős munkám van az irodában…"
Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a…
dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.
– Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
– Semmi.
Ha menni kell, akkor menni kell.
– Milyen kövek vannak a Duna alján?
– Dunakavicsok.
Az egyik pozsonyi magyar iskolában, a tízperces szünetben…
valamelyik gyerek nagy betűkkel ezut írta a táblára:"Talpra magyar!
" A tanító betér az osztályba, meglátja a felírást a táblán és rettentően mérges lesz.
– Ki merte ezt ideírni?
Senki sem jelentkezik.
– Száz szokolt adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt fényes ajánlaton, végre Móricka jelentkezik.
– Nos, mondd meg, ki írta?
– Tessék előbb a pénzt ideadni!
– Nem, előbb mondd meg!
– Előbb tessék ideadni a pénzt!
A tanító már szeretne végére járni a dolognak, odaadja az ígért száz szokolt.
– No itt van, te csirkefogó!
De most már ezután megmondod végre, hogy ki írta?
– Írta:Petőfi Sándor!
Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam
át a helyem egy néninek!
– meséli a kisfiú az
anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem
--[googlesitekit-end-of-content]-->
