Bemegy az első cowboy a kocsmába, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I'm Bob – mondja.
Bemegy a 2.
cowboy, lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I'm Jack – mondja.
Bemegy a 3.
is, lelövi a kocsmárost:
– I'm sorry – mondja.
– Hol voltál idén nyaralni?
– A tenger mellett.
– Milyen volt?
– Szenzációs!
– És mit csináltatok nap mint nap?
– A feleségem eltemetett a homokba.
– És aztán?
– Utána kikapart, és én temettem el őt.
– Na és aztán?
– Jövőre újra megyek, és kikaparom…
"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."
(Hofi Géza)
Agresszív kismalac megy az erdőbe és találkozik a jótündérrel…
Azt mondja neki a jótündér:
– Teljesítem 3 kívánságodat.
Mi legyen az első?
Mire az agresszív kismalac:
– Legyen jó nagy seggem.
– És a második?
– Legyen jó szaros.
– Na és a harmadik?
– NYALD KI!
Gazsi részegen megy haza a kocsmából.
Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik és bebújik az asszony mellé és teljesíti házastársi kötelességét.
Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
– Ejnye mama!
– kiált rá – Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
– Édes fiam, 10 éve nem szólok már hozzád…
Miért pont most tettem volna?
– Min ül a nukleárisan fertőzött csecsemő???
– Csernobilin!
Az orvos lehajolt, megkopogtatta a páciens mellkasát és feszülten figyelt.
– Mondja doki – szólt a páciens – tulajdonképpen miért csinálja ezt?
– Fogalmam sincs.
A moziban láttam.
Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy
izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni.
Térdig állok a vízben a
lakásomban!
– De uram!
– mondja a diszpécser.
– Rengeteg hívásunk van, és
meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik
vészhelyzetnek!
– Nem?!
!
– kiáltja a segélykérő.
– Én a negyedik emeleten
lakom!
– Hogy élvez el a robot?
– Kiveri a biztosítékot.
Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi:
Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő:
De igen.
Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi:
Találkozhatunk majd valahol?
Nő:
Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi:
Szabad ez a hely?
Nő:
Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi:
Nem jössz fel hozzám?
Nő:
Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi:
Nálad vagy nálam?
Nő:
Mindkettő.
Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi:
Szeretnélek felhívni.
Megadod a telefonszámod?
Nő:
Benne van a telefonkönyvben.
Férfi:
De nem tudom a neved!
Nő:
Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi:
És, mit dolgozol?
Nő:
Nőimitátor vagyok.
Férfi:
Én Vízöntő vagyok.
Neked mi a jeled?
Nő:
Behajtani tilos.
Férfi:
Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő:
Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi:
Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő:
Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi:
Szeretném magam neked adni!
Nő:
Sajnálom.
Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi:
Tudom, mit akarsz!
Nő:
Igen?
És még itt vagy?
Férfi:
Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő:
Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi:
Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő:
Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi:
A tested egy templom!
Nő:
Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi:
Bármit odaadnék neked!
Nő:
Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi:
Elmennék érted a világ végéig is!
Nő:
Akkor, mire vársz?
Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva…
a másiknak mind a két oldala dagadt.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
– Magának is fáj a foga?
– Nem.
Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.
Egy nő gőgösen sétálgat a múzeumban, alaposan szemügyre véve a kiállított…
képeket.
Hosszasan néz egy képet, és megjegyzi:
– Milyen szörnyű ronda ez a festmény!
Mire odaszól a teremőr:
– Nem festmény az, hölgyem, hanem egy falitükör!
– Hogy nevezik Tarzan eredeti házikóját?
– Inda house.
Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik…
hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható.
Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:
"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld.
Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:
"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, és milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok máris?
– Nem, anyósom hozzánk költözik.
