Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
Vicc: Szegény franciák, már régen megépítették azt a tornyukat…
és azóta se találtak olajat?
Vicc: Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
– Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
– Egymillió dollárért?
Le.
– És 50 dollárért?
– Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.
Most már csak az áron vitatkozunk.
Vicc: Az eszkimó bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t!
– szól a csaposnak.
– Jéggel vagy jég nélkül?
– kérdi a csapos.
– Most szórakozik?
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
– Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam -panaszkodik…
Kovács a barátjának.
– Tudod mit?
Ne válaszolj neki!
– Miért csak egy kézzel maszturbál a süketnéma nő?
– Mert a másikkal sikoltozik.
A feleség gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal…
Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó.
Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
– Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!
– Igen, asszonyom!
– feleli megszeppenve a sofőr.
Mostanában rengeteg pénzt megspórolok: délben bemegyek egy gyorsétterem…
konyhájába, aztán már enni sincs kedvem.
– Miért él a kannibál egyedül?
– ???
– Mert torkig van az emberekkel.
– Mi az: Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Egy aranyhalat sütöget a cigány a grillen. Odajön a cimborája, megkérdezi:
– Hé, te, hát a három kívánság?
– Ja, az má' megvót!
– Az unokám mindenáron trombitát akar születésnapjára…
mondja a nagymama a játékboltban.
– Van valami játéktrombitájuk?
– Kétféle is van.
– feleli az eladó.- Egy normál trombita és egy speciális.
– Mi az előnye a speciális trombitának?
– Fél nap alatt tönkre megy.
– Hallom, Tasziló, hogy az új sofőröd nagyon ügyes, jóvágású fiú…
A méltóságos grófné is meg van vele elégedve?
– Biztosan, mert a komornyik már kétszer is látta kijönni őt Anasztázia szobájából!
A kezdő színésznő dicsekszik kolléganőjének:
– Egy festő ma megkért, hogy álljak neki modellt.
Mire a másik színésznő megjegyzi:
– Talán kubista az illető?
1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar… ja ez egy horvát vezérszurkoló…
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál… (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vízilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
12. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát… A németnek már megvan… (mtv1)
Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.
Meg is kérdezők Tőle:
– Józsi bácsi!
Hát nem ismeri a gyilkos galócát?
– De ismerem fiam.
– Akkor miért szedi le és eszi meg?
– Mert imááádom!
A csiga rohan az erdőben.Eléugrik a róka:hova rohansz csiga?Itt az APEH,tudod…
vagyonosodási vizsgálat folyik.nekem házam az asszonynak háza a gyerekeknek mindnek ház,hát miből!
Inkább elfutok hátha nem kapnak el.A róka is gondolkodik el kezd rohanni o is.Elé áll a gólya.Hát te róka hova rohansz?Az APEH itt van a vagyonosodás miatt.Rajtam bunda az asszonyon bunda az összes kölykömön bunda,miből!
inkább futok el ne kapjanak!
Rohan tovább!
!
A gólya gondolkodik nekem semmim nincs csak egy omladozó fészkem velem mit tehetne!
?Ép meghalja a csiga:NA NA gólya folyamatosan fél év itthon fél év külföldön na vajon miből!
!
!
??
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön.
– Mi a nő matematikus szemmel?
– Irracionális értékű egész, amelyhez ha vigyázatlanul kis törtértéket adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát!
