A cigány meséli:
– Há' megyek á folyópárton, oszt látom…
hogy ott fekszik egy árányhál.
Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat.
Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
– Te cigá!
Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!
– Gondútám, jó lenne egy verdá!
Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári.
Beülök, megyek házá.
Nízem a házát.
Jó lenne egy kastíly helette.
Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly.
Bemegyek, há látom áz ásszonyt.
Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombáno.
Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.
Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópártrá, hogy:
– Té árányhál!
Hogy hálálhátnám ín ezt meg!
Az árányhál gondúkodik, osztán aszongya:
– Té cigá!
Há tégy éngöm á mágádévá!
Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá.
Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…
Vicc: A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték…
A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
– Miért, te mióta vagy házas?
– kérdezi a lány.
– Tíz éve!
Vicc: Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
– Hiába – gondolja – az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Vicc: Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
A vidéki lapszerkesztő feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton…
amit a Parlamentben hall, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betűkkel szedve a címet:
"A képviselők fele idióta!
"
A kormányzattól aztán érkezik neki egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselőket, így aztán másnap megjelenteti a helyreigazítást:
"Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban.
A képviselők fele NEM idióta."
Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
Az egyik csatában az őrmester parancsba adja…
hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Mire az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– És olyat nem lehetne, hogy mi támadnánk meg őket, és ők ásnának gödröt?
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
– Pincér! Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt…
szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót!
– mondja a vendég.
– Igenis uram, rögtön hozom a számlát…
Két vízimentő járőrözik csónakkal. Egyszer csak a vízben egy embert…
pillantanak meg.
Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyikük elkezdi szájon át lélegeztetni.
Hirtelen a társához fordul:
– Te, ennek iszonyú büdös a szája!
Mire a másik:
– Nem csoda, korcsolya van a lábán!
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Ötezer forint lesz…
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
– Érted akár egy tízest is adok… De mióta hordtok egyenruhát?
– Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Anyuka a kamasz fiához:
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van.
-feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet…
Az utóbbi hónapokban nagyon megromlott a közellátásom…
Emiatt az apróbetűs szövegeket már csak nagyítóval tudom olvasni.
Problémámban az se vígasztal, hogy mint hallom, a kormány is súlyos KÖZELLÁTÁSI problémákkal küzd.
Chuck Norris szét tudja szetni a sejteket de Bandi csukott szemmel tépi szét a…
DNS molekulákat !
!
!
Két mozdonyvezető barchobázik.
– Személy?
– Nem!
– Akkor teher.
A tanító kérdi:
– Mondjátok meg nekem, mi a gerincoszlop?
Mire Pistike jelentkezik:
– A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.
– Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.
– Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.
– Mi a sebészek alapszabálya?
– Egyszer minden vérzés eláll.
– Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni
