Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.
2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"
Vicc: Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel…
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye…
Vicc: Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem, doktor úr !
TÖRJE EL A KEZEM!
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál.
"
Kislány csodálkozva a terhes anyukájának:
– Anyu, te egyre dagadtabb vagy!
– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!
– feleli mosolyogva az anyuka.
– És a fenekedben mit növesztesz, hogy olyan nagy?
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
– Hol a munkahelye?
– Erre-arra.
– Dolgozik egyáltalán?
– Egyszer-másszor.
– És mit?
– Ezt-azt.
– Őrizetbe veszem!
– És mikor engednek ki?
– Előbb-utóbb.
Az ember teremtése, mind két szemszögből, h
ne legyen vita :D
Isten megteremtette a férfit.
-Hmmm, ez jó lesz!
Isten megteremtette a nőt.
-Hmmm, ez meg majd kifesti magát!
Isten megteremtette a férfit, majd azt mondta:
-Hmmm tudok ennél jobbat is!
-Miért teremtette Isten a nő előtt a férfit?
-Mert kellett egy prototípus.
-Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
-Hogy ne szóljon bele a dolgába.
Egyik rab a másiknak:
– Te hogy kerültél ide?
– Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
– Na, hiszen te már mindjárt 60 éves vagy.
– Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt.
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Clinton elnök titkára kétségbeesve rohan az elnök feleségéhez:
– Van egy rossz, és egy még rosszabb hírem!
– Úristen, mi a rossz hír?
– Az indiaiak földalatti atomrobbantást hajtottak végre.
A pakisztáni vezetők erre válaszul szintén felrobbantották a saját bombájukat, és kilátásba helyezték, hogy bármilyen incidensre válaszul be is fogják vetni.
– Atyavilág, és milyen hír az, ami még ennél rosszabb?
– Az elnök úr megint szerzett valahonnan egy doboz Viagrát!
– Hölgyem, mondták már magának valaha, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád.
Elég hülye van már a családban!
A róka találkozik a nyuszikával, és le szeretne feküdni vele.
– Nem lehet – mondja a nyuszika – mert megjött.
De a róka addig erősködik, amíg sikerül rávennie a nyuszikát.
Elmennek egy szállodába.
A nyuszi kirakja az asztalra a tamponját, a róka pedig a szivarját.
Megtörténik a dolog, de még kora reggel elmennek, nehogy az állatok megtudják, mi történt.
A nagy sietségben összecserélik a tampont és a szivart.
Másnap, mikor újra találkoznak, a nyuszika így szól:
– Olyan tüzes volt ez az éjszaka, még mindig égek belülről!
Mire a róka:
– Nekem pedig agyvérzésem lett!
– Jean, csukja be az ajtót!
– Miért, uram?
– Kimennek a gondolataim.
Na tehát!
Az volt, hogy feleltünk a János vitézből.
Egyik gyerek:
– Vesd ream sugarát kökényszemeidnek
Gyere ki a vízből, had öleljelek meg
Gyere ki a partra csak egy pillanatra
Rácsókolom ajkam piros lelkedre …
(Vesd reám sugarát kökényszemeidnek
Gyere ki a vízből, had öleljelek meg
Gyere ki a partra, csak egy pillanatra,
Rácsókólom lelkem piros ajakadra)
Az egész osztály röhögött…
– Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok…
mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket?
– kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének.
– felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják?
– kérdi a tanár.
– A papámnak.
Egy amerikai házaspár válóperes tárgyalásán a bíró kihirdeti az itéletet:
– Mr és Mrs Smith, úgy itéltem meg, hogy a válásuk után Mrs Smitht heti 750 dollár tartásdíj illeti meg.
Erre a volt férj megszólal:
– Nagyon helyes, bíró úr, és én magam is küldök majd neki hetente némi pénzt.
