Egy 19 éves fiú bemegy egy ékszerüzletbe, és kiválaszt egy drága karkötőt.
– A barátnőmnek lesz, Valentin napra.
– mondja az eladónak.
– És szeretné belevésetni a lány nevét?
– kérdezi tőle az ékszerész.
– Nem, jobb lesz az, hogy "Egyetlen szerelmemnek".
– feleli a fiú.
– Valóban jó ötlet, és milyen romantikus!
– Nemcsak romantikus, de praktikus is.
Ha szakítunk, még újra használhatom.
Vicc: Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
– Főnök, ma van a születésnapja.
Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
– Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
– Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és …….
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
Vicc: – Melyik a leghalkabb kávé a világon?
– ???
– A nescafé!
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest…
hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
– Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
– Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
– Mi a vécés néni kedvenc regénye?
– Üvöltő szelek!
Jelek, amik arra mutatnak, hogy túl sokat Internetezel:
1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert "így többet lóghatnátok együtt".
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív nővel, az első gondolatod ez: "de megSkypeolnám".
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: "bárcsak megSkypeolna".
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire… és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: "Mit mondtál?", azt válaszolod: "Scrollozd vissza".
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.
– Azt mondta a családorvosom, hogy reumám, cukorbetegségem, asztmám…
angina pectorisom és magas vérnyomásom van.
– Elég!
Elég!
Inkább azt mondd meg, hogy mi az amid nincs!
– Fogam.
– Mi az amit iszol?
– Vak vagy?
– Mi?
– Süket is?
Egy fickó feljelentett egy buszsofőrt, mert az a jobb karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott neki.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a jobb karját?
– Igen.
– A pasi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves nekünk megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a fickó feltartja a karját, magasan a feje fölé.
– Doktor úr, a potencia erősítőszer, amit felírt, remekül bevált!
– Ennek igazán örülök.
A felesége is elégedett?
– Fogalmam sincs.
Azóta nem voltam otthon.
– Ki a skót?
A fenti kérdésre a legfrappánsabb választ McIntosh filozófus és számítógéptervező fogalmazta meg:
– Skót az, aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
– a mamának és a papának névnapjuk alkalmából kérek egy számot
– egy napon ünneplik?
– igen, mohos lajosné és mohos lajos
A ló felépítése az én szemszögemből: elől harap, hátul rúg…
középen meg kényelmetlen…
A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak.
Nemsokára visszamegy a medvéhez.
A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától.
Mikor visszamegy a medve őt is megöli.
Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe…
és lecsapja magát az egyik asztalhoz.
Mire a pincér sietve jön.
– Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
– Akkor meg mire vársz?
Hozzá' má' egy másikat!
– Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
– Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
