Zsúfolt buszon felháborodva fordul hátra egy nő:
– Uram, ha nem hagyja abba a fenekem bökdösését a micsodájával, rendőrt hívok!
– Ugyan már, az csak a fizetésem, az dudorodik ki!
– Na, akkor magának jó munkahelye lehet, az elmúlt öt percben vagy háromszor kapott fizetésemelést.
Vicc: Egy 85 éves néni első randevúra megy egy 90 éves bácsival. Este…
mikor az idős asszony hazaér, kérdezi tőle a lánya:
– Na, hogy sikerült a randi?
– Ne is kérdezd!
Háromszor is pofonvágtam a pasast.
– Hogy-hogy?
Talán erőszakoskodott?
– Dehogy!
Azt hittem, halott.
Vicc: – Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
– ???
– A kígyó csak harap, de a takarítónő Maris!
Vicc: A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Kiképzésen:
– Kovács honvéd!
Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
– Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!
Egy idös hölgy nem boldogul a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy…
kisfiút hiv fel.
-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpot.
A mami behajol,ahogy kell.A gyerek megkérdezi
-Melyikbe dugjam?A csokisba vagy a tépözárasba?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
– Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
– Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
– Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
– Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
– Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás.
A milliomost megkérdezik, hogy miért van az…
hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
– Nézze, senki sem látja a jövőt.
Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
Egy B-52-esről történő szőnyegbombázás nagyon, nagyon jó hatásfokú…
Minden bomba eltalálja a földet…
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
A rendőr megállít egy autóst:
– Mondja, nem figyeli maga a kilométerórát?
– Néztem én, de összetört, amikor elértem a 200-at.
– Hogyan főz az óvatos szakács?
– ???
– Vigyáz a tepsi épségére!
Egy szőke nő vár az orvosi rendelő várójában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának…
Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe…
Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
– Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:
– Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet!
?
– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– ?
– Anyósom elesett a biciklivel.
Újság :
„Megkérném azt az urat, aki szombaton az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz…
de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
