Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt.
Azt mondja a férjének:
– Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok.
Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
– Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
+1 vicc
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.
Hogy lehet ez?
– Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro
+1 vicc
Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az ajtajára nincs kitéve,
hogy férfi-e vagy női.
Épp arra jön egy nő és rá is kérdez a férfinél.
– Ne haragudjon, uram.
Koedukált?
– Ja nem.
Szartam.
+1 vicc
Eltéved a rendőr az erdőben.
Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
– Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál.
Most kívánj valamit!
– Jó estét kívánok!
!
+1 vicc
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem!
?!
– Akkor dugunk!
!
!
:DDD
+1 vicc
Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe.
Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius:
3 dollár
Vadász párolva:
4 dollár
Szafarivezető java nyárson:
5 dollár
Kemencében sült politikus:
35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
– Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?
kérdezi tőle.
– Uram ?
mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?
+1 vicc
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
+1 vicc
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van.
Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
– Drága szomszéd úr, árulja el a titkát!
Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül.
Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
– Hát persze, mi sem egyszerűbb annál.
Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
…- Megmagyarázná?
– Persze.
Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni.
Egy kis bor, pezsgő, tánc…
– És?
– kérdi mohón Szabó.
– Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
– És aztán?
– Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
– Jó, de minek a partvis?
– Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
+1 vicc
A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:
– Asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hááát… elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám…
