Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy…
hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
– Dobjá' má' le egy kötelet!
– A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
– Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol.
Mérgesen kiabál ismét:
– Do you speak english?
A matróz visszaszól:
– YES.
– Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!
Vicc: – Melyik a legerősebb bor?
– ???
– A misebor, mert egy issza és 300 énekel tőle.
Vicc: Férj a feleségnek:
– Gyere anyjuk, pornófilm van a TV-ben!
!
!
– Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!
!
Vicc: – Hagyott már el téged valaha a feleséged?
– Fenéket, folyton csak ígérgeti!
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem.
– mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
A szupermarketben egy biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi :
– Ne haragudjon hölgyem, de megkérdezhetem, hogy mit csinál?
– Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás!
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne verjük meg.
Két skót testvér beszélget:
– Megkaptad a legutóbbi levelemet?
– kérdi a fiatalabb.
– Melyiket?
Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
– Igen, azt.
– Azt nem kaptam meg.
Hatodik nap
Ma péntek van, ez miatt korán jövök be a melóba.
Még ebéd előtt!
A telefon csöng.
Affene…
Fellapozom a kifogásnaptáramat.
A "Napfolt tevékenység" bámul vissza rám.
Hmmm, ebben érdemes elmélyedni.
Két perc múlva felveszem a kagylót.
"Igen?" mondom.
"HOL A FÉSZKESBEN VOLT???
REGGEL ÓTA PRÓBÁLOM ELÉRNI!
"
Utálom, ha velem kora reggel üvöltöznek.
Ettől csak rossz kedvem lesz.
Azt hiszem sejthető, hogy mennyire…
"Ja, persze.
Ma reggel nagyon erős a napfolt tevékenység.
Tudja, ez mindig megzavarja az elektronikát…" mondom édesen, mint a mézes cián.
"Huh?
Hiszen reggel kitűnően tudtam beszélni a barátaimmal!
"
"Igen, ez teljességgel lehetséges.
A napfolt tevékenység ugyanis nagyon kiszámíthatatlan időben és helyen csap le.
Például múlt héten is; volt itt egy fickó, akinek a fájljai aközben törlődtek, hogy ő velük dolgozott."
"Tényleg?
Ez borzasztó!
"
"Ugye?
Hé, tudja mit?
Megnézzem a könyvtárát?"
"Ó legyen szíves.
Van egy-két nagyon fontos dolgom ott!
"
"Oké.
Mi is a loginneve?"
Megmondja.
Az igazat megvallva ez arra hasonlít, mint amikor az ember egy halat akar lelőni egy hordóban.
Kétszer.
Elefántlövő puskával.
Fejbe.
(Kell még nekem mondanom azt a "clikety-click" dolgot?
Azt hiszem nem..)
"Hány file is van a könyvtárában?"
"Umm, hát van ugye az elméletem kidolgozása, ami kb.
20, akkor ott vannak az adatok, az szintén 20, aztán még 10 a könyvemből amit most írok."
"Hmmm, azt hiszem időben elkaptuk.
Még van két file a könytárában…
Valami .cshrc, meg .login …"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhh!
"
Hallom, hogy a könnyei csobognak a telefonba – pfujj, felfordul a gyomrom.
"Most akkor mit tegyek???" szipogja.
"Sebaj.
Le van mentve a cucc floppyra?"
"Igen, de az már több hetes!
"
Begyújtom a lemágnesező egységet…
"Oké.
Mi lenne, ha leugranék érte, aztán majd felrakjuk a rendszerre, hogy nyugodtan tovább dolgozhasson?"
"Nagyszerű lenne, de sajnos otthon van.
Azt hiszem majd bejövök este, és majd egyedül felrakom."
"Persze, nyugodtan.
De aztán ne felejtse a napfolt tevékenységet.
Valahogyan védje le a lemezeit a sugarak elől."
"Hogyan?
Csomagoljam alufóliába?"
"NE!
!
!
!
Az alufólia a legrosszabb a világon!
Tudja, hogy mit csinál a mikróban, nem?"
"De…"
" Na látja.
Akkor ne azt használjon.
csak egy dolog mentheti meg a lemezeit a napsugaraktól… A mágnes.
Csomagolja a lemezeit egy mágnesekkel megrakott zacskóba, a napfoltok azt nagyon utálják"
"Wow!
Köszönöm!
"
"Nem gond, szívesen"
A fene essen abba a jó szívembe…
(Fordította:
Benő)
Nyuszika kockázik a farkasokkal:
– Nyuszika.
Ha 1, 2, 3, 4, vagy 5-öst dobsz megeszünk!
– És ha 6-ost dobok???
– Akkor újra dobhatsz!
Az ötéves Móricka nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
– Ez mire jó anyu?
– Ettől szép leszek kisfiam.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet.
Móricka újra kérdez:
– Most meg mi a baj?
Feladtad?
Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek…
ki.
A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul.
A férfi megkérdezi tőle:
– Mit csinálsz?
– Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem:
csak nézelődöm.
Az amatőr csillagász lelkesen figyeli éjszaka a külvilágot.
Odaszól neki az asszony:
– Ma milyen színű kombiné van a csillagodon?
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te!
Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te bazmeg!
Ez a hulla visszajött!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem…
is ilyenek kellenek…
