Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, aki szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Vicc: Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög…
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!
Vicc: – Mi az, amiből a szőke nőnek kettő van, a tehénnek meg négy?
– ???
– IQ.
Vicc: – Te, a fekete egy szín?
– Igen.
– És a fehér is egy szín?
– Igen.
– Akkor van egy színes tévém!
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek, uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
– Mi az, amit megtörsz, valahányszor kimondod a nevét?
– A csend.
Olyan ronda vagy, hogy ha izzadsz a verejték hátrafelé folyik a fejeden…
hogy elkerülje az arcodat!
Vicces sztorik
A kolléganőkkel, amikor közösen veszünk valamit az a szokás, aki fizetett kiszámolja mennyi az egy főre eső költség.
Ír egy névsort, aki befizette annak kihúzza a nevét.
Na az ügyeletes bankár mással volt elfoglalva, egy kolléganő meg fizette volna a részét.
– Húzd ki magad!
– szólt a felszólítás.
Szegény kolléganőnk szabályos vigyázállás, ki a mell be has és csak lesett, hogy neki ezt miért kell csinálni?
A nagy kacagásra vette magát észre, hogy a listából kellett volna magát kihúznia.
– Miért van úgy elkenődve a barátod?
– Mert a barátom a Medve sajt.
A székely este kimegy az udvarra.
Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.
– Esik?
– kérdi az asszony.
– Nem.
Fúj.
Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap…
tévedéseiket betakarja a föld.
– Neve?
– Ho-ho-horváth La-la-lajos.
– Nem bánja, ha csak annyit írok:
Horváth Lajos?
– Mennyi idős, kedves asszonyom?
– Közeledem a 35-höz…
– És melyik irányból?
Melóhelyen a kolléganők arról beszélgettek…
hogy az egyiküknek sehogyan sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, tanácsok mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb., ami vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik férfi kollégájuk, aki eddig a munkájába mélyedt megszólalt:
– És dugni próbáltatok már?
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Komám, tudod mi a különbség a nők és a tevék között?
– Nem én – feleli a társa.
– Na, öregem, te aztán nem vagy túl válogatós…
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az:
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
… – Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
– kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
– Hogy lehet felismerni a mérges kígyót?
– ?
– Ráncolja a szemöldökét.
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
"Én azt gondolom, szép vagyok!
" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
"Én azt gondolom, okos vagyok!
" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke:
"Én azt gondolom" hhppssssszzzzzzzz
