Elkezdtem egy fogyókúrát.
2 órája csinálom…
Nem könnyű!
– Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
Háromfajta ember létezik…
Aki tud számolni, és aki nem!
Egy repülőgépen utazik Kennedy, Hruscsov és Kádár. Beszélgetnek…
Azt mondja Kennedy:
– Nálunk olyan házak épülnek, hogy már az égig érnek.
– Ez nem igaz!
– hitetlenkedik a másik kettő.
– Na, jó, hátha nem is addig, egy kicsivel lejjebb.
Megszólal Hruscsov:
– A mi úrhajósaink már a csillagokra is elmennek.
A másik kettő ezt sem hiszi el.
– Na jó, hátha nem is addig, hát egy kicsivel lejjebb.
Gondolkodik Kádár:
"mit mondhatok én, se felhőkarcolóink, se űrhajósaink nincsenek".
Egyszer csak megszólal:
– Ez mind semmi!
Nálunk egy asszony a száján szülte meg a gyerekét.
Kennedy is, Hruscsov is tiltakozik:
– Ez nem igaz, ilyen nincs!
Mire Kádár:
– Hát jó.
Ha nem is a száján, hát egy kicsivel lejjebb.
Két rendőr megy az utcán. Látnak egy nagy tömeget.
– Na most nézd meg, intézkedés lesz foganatosítva.
– Oszoljanak emberek!
Nem mozdul senki.
– Oszoljanak, ha mondom, nincs itt semmi látnivaló!
Nem mozdul senki, elővesz egy könnygázgránátot, közzé dobja a jó népnek, szalad ki merre lát.
– Na, gyors voltam, és pontos?
kérdezi a társát.
– Gyorsnak gyors voltál, mi a francnak kellet szétzavarnod az egész buszvárót?
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
Testhez simuló, hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
– De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
– 30 éves koráig.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják…
és kiderül, egy kisgyerek írta:
– "Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– "Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a szemét postások lenyúlták a felét!
"
– Van-e élet a halál után?
– Hát persze!
Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra… Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik:
hu.
Mondja a másik:
– Anyádat ijesztgesd!
!
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam, Uram!
Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
– Mi a panasza?
– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
– Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
– Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a…
villanyoszlopba.
Arra jön egy rendőr:
– Nem hiszem, hogy otthon vannak.
– Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
