Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik.
Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
Vicc: Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány:
– Magával meg mi történt?!
Sofőr:
– Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem…
Gyurcsány:
– De hát mit mondott nekik?!
?!
?
Sofőr:
– Jó estét!
Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót…
Vicc: A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
Vicc: Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
Vicc: Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az ajtajára nincs kitéve
hogy férfi-e vagy női.
Épp arra jön egy nő és rá is kérdez a férfinél.
– Ne haragudjon, uram.
Koedukált?
– Ja nem.
Szartam.
Vicc: Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
Miért nincs a szőke nőnek
vibrátora?
– Kiverné vele a fogát…
Apa és anya benyit a tinédzser fiúk szobájába és az asztalon egy szado-mazo...
Apa és anya benyit a tinédzser fiúk szobájába és az asztalon egy szado-mazo újságot talál.
Ijedten egymásra néznek, mire megszólal az apa:
Anya, szerintem ne verjük meg…
Két fürdőkád beszélget, mondja az egyik:
– Szerinted én szép vagyok?
Mire a másik:
– Dugulj el!
