Házsártos felesége van a székelynek.
A patikus azt mondja a férfinak…
hogy erre van egy jó orvossága.
Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, erre a betegségre ez az orvosság.
Amikor az asszony legközelebb korholni kezdi az urát, az pofon vágja egyszer, s láss csodát, az asszony elhallgat.
Amikor a székely visszamegy a gyógyszertárba, a patikus érdeklődik, használt-e a gyógyszer.
– Használt bizony!
Sőt elég volt egy is, a másik nem kellett, és ezért visszahoztam – ezzel leken egy hatalmas fülest a patikusnak.
Vicc: Frédi, Béni & the sex:
– Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat.
– Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
– Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
– Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
– Ó-de épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?!
Tű vagy ár,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
– Ó Vilma, te balga szajha,
Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
Vicc: Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
Vicc: – Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt két órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög…
Az autóban csupa apáca ül.
Megkérdezi a vezetőt:
– Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
– Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség.
– válaszolja a vezető nővér.
– Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
– Jaj, köszönöm biztos úr – mondja az apáca.
Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
– Hát velük meg mi van?
– kérdezi a rendőr.
– Tudja, most jöttünk le a 180-as útról…
– Mit mond minden kérdésre a mormota?
– ???
– Alszok még rá egyet.
– Itt volt a barátod, kislányom?
– Igen.
– Megkínáltad egy kis üdítővel?
– Igen, meg.
– És kétszersülttel?
– Nem, háromszor.
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondd!
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot
Egy srác felszáll egy éjjeli buszra.
Flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel…
Két kórházi párna beszélget.
– Pokolian fáj az oldalam!
– panaszkodik az egyik.
– Szegénykém!
– mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
– Huzatot kaptam.
Két cigány megy az úton egy lóval. Szembe jön egy rendőr.
– Honnan van a ló?
– Hát sakkon nyertük.
– Nem hiszem én azt.
– De bizony!
A haverom leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
Chuck Norris eredetileg a "Street Fighter II" játékban tűnt fel először…
de a béta teszterek kérésére kivették, mert minden gombra pörgőrúgást csinált.
Mikor erről megkérdezték Chuck-ot, csak annyit felelt:
– Ez nem hiba.
Obszcén telefon:
– Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is.
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle…
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak…
Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák :
jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
Nézzétek!
Megmozdult!
