Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
????
Ekével vágdossa az ereit.
Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére
Magyarázza a szőke nőnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Vicc: A vadász betér a kocsmába...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanárnő a gyerekeknek
– De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
– Igen, Kolompár Renátó, de most nem rólatok volt szó…
Vicc: A gyerekek a hóba pisilték a nevüket…
Chuck Norris a betonba.
Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.
Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
– Bácsi!
100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem,fiam,nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
… – De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam!
Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
Fiú :
kapok valamit ha meg fogom a feneked ??
:$$ ^^
Lány :
igen beutalót a kórházba
Két barlangász sétál a hegyekben
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját
