János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája.
Az öreg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí,te!
”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Az anyját!
Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!
Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével...
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Vicc: Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be
Egyet pislantott.
Vicc: A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Vicc: Két barátnő beszélget :
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
Vicc: Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik...
Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!
-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!
De vajon kitől?
Az anyós látogatóba megy a vejéhez
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Chuck Norris látótávolsága 200 km
Csukott szemmel.
Egy ember berohan a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr akarok lenni !
– Maga hülye?
– Az feltétel?
Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
