Joe és Jack bemennek az ivóba és kérnek egy-egy italt.
A következő pillanatban bejön egy cowboy levágott indiánfejjel a kezében, amit átad a kocsmárosnak.
Erre az átad neki 500, azaz ötszáz dollárt.
A cowboyunk zsebre vágja és elhúz!
– Miért kapta az 500 dollárt?
– kérdi Joe.
– 3 éve megölték a családomat az indiánok, azóta aki behoz nekem egy indián fejet, annak ennyit fizetek.
– mondja a kocsmáros.
Joe és Jack összenéznek és eldöntik, hogy ebből ők is pénzt csinálnak.
Kisvártatva fel is bukkan egy indián, Joe le is lövi, és vágná le a fejét, amikor Jack halálsápadtan rohan felé.
– Cimbora húzzunk innen, errefelé jön egy nagy indiáncsapat.
– ordítja.
– Hülye vagy?
Milliomosok leszünk!
Vicc: Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetű…
izmos férfi megkérdezi az előtte állót:
– Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az előtte levő meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad.
Izomember megunja, elmegy.
Megkérdezi egy várakozó:
– Miért nem válaszolt szegénynek?
– Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon!
Vicc: Matematika órán a másodikosok a kétjegyű számokat tanulják…
A tanító néni felszólít egy gyereket:
– Pistike, mondj egy kétjegyű számot!
– Huszonnyolc.
– És milyen számot kapsz, ha a számjegyeket felcseréled?
– Nyolcvankettő.
– Zsuzsika, te is mondj egy számot!
– Kilencvenhat.
– És ha megfordítod?
– Hatvankilenc.
– Jó.
Móricka, most te mondj egy számot!
– Rajtam nem fog ki a tanár néni!
Harminchárom.
Vicc: A szőke nőnek mondják, hogy van valami az arcán…
A nő elkezdi dörzsölni a jobb arcát.
Nem ott, a másik oldalon.
Erre a nő benyúl a szájába.
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Most jön a Happy End.
– Csak nehogy elénk üljön.
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi…
bekötőúton.
Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.
A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek.
Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte.
Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
– Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam.
Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.
– Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség.
A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
– Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete.
A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
– Bocsásson meg, mi megy most? – kérdi Kovács a hangversenyen.
– A IX.
Szimfónia.
– Úristen!
Ennyire elkéstem volna?
Gazsi felesége az orvosnál.
– Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
– Tényleg megint terhes, ez már a tizedik!
Hányszor mondtam már, hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
– Így is tett, de a legyek visszahordták.
– Mi a csontvázak kedvenc hangszere?
– ???
– A sípcsont.
– Mi lesz Antikából, ha leesik a tizedikről?
– ???
– Rom-Antika.
Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott…
vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant.
Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
– Egy kis probléma van.
Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia.
– Nem számít – felelte a rabbi – a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját.
Nem sokkal később kopogás hallatszott.
Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
– Mi a baj?
– kérdezte tőle.
– Én nagyon hálás vagyok Önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban.
Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele.
De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik.
Kopogás hallatszik.
– Mi az megint?
– tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
– Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban.
Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba.
De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.
Odakint a tehén és a disznó állt…
– Az ember miért növényi eredetű?
– Azért, mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik…
– Milyen a jó pornófilm?
– ???
– Nyögvenyelős.
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
– Malacka, kívánhatsz hármat.
– Legyen kurva szaros a seggem!
– Rendben.
Második kívánság?
– Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
– Rendben.
Harmadik kívánság?
– NYALD KI!
!
!
– Miben hasonlít a k*rva az ügyvédhez?
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
A férj mondja a feleségének:
– Képzeld drágám, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
– Gyenge próbálkozás Béla… Duma helyett inkább indítsd már be, azt a rohadt fűnyírót!
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
