Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
– Hova rohansz?
– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
– A betörők!
– lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– kérdezi a másik.
– Azt nem tudom.
Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.
Aztán a gazdám elengedett.
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
Miért ül a félkezű a kopasz mellé a szinházban?
– Hogy jól tudjon tapsolni…
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot…
ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt.
Semmi.
Próbálja mégegyszer.
Semmi.
Próbálja a tartalékernyőt.
Semmi.
-Na, bazmeg, ha a bicikli sem lesz ott…
– Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában?
– Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből…
szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 3.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
– Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is…
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?
Gyerekszáj
A mai ebédnél megkérdezte tőlem a kislányom:
Anya, miért kell a répát megenni, ha már tudunk fütyülni?
– Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó…
de kolbásszal az igazi.
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
– Hány férfi kell egy sörösüveg kinyitásához?
– ???
– Egy sem, már nyitva kell lennie, amikor az asszony behozza.
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
– Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Két fiatal és egy idősebb rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
A ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
