Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Vicc: – Mi a különbség Torgyán cipője és egy TSZ – istálló között?
– ???
– Torgyán cipőjében csak egy marha van!
Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Vicc: Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország betojik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van.
– Doktor úr, segítsen! – mondja egyférfi a pszichiáternek…
A feleségemnek macska-mániája van.
Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.
Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!
– Miért nem tartja nyitva az ablakokat?
– Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
– Miért van a halálnak kaszája?
– ???
– Hát hogy nézne ki fűnyíróval?
Kisgyerek kérdezi az anyját:
– Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
– Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
– És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?
Feleség:
– Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam?
Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
– Igen, emlékszem.
Az volt életem legboldogabb órája.
– Mi az: fekete-sárga és 10 ezer méter magasan zümmög?
– ???
– Méhecske egy utasszállító gépen.
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van…
Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte.
A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva.
Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
– Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és… nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor… nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor… A mocsok disznó!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én fúrtam ki a papa óvszerét…
Tanár:
– Petike, te már megint elkéstél!
Mi ennek az oka?
– Tanár úr, a közlekedési táblák!
– Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
– Úgy, hogy ki volt rá írva:
"Vigyázat, iskola!
Lassítson!
"
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él.
Azon gondolkoztam, ki lehet a másik
kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital.
Fenntartja azokat a nagy
hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk.
Mindenkinek van, de senki se kíváncsi
a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing.
Tartja az ember, amíg tudja.
– Tábornok úr, baj van!
Az ellenség körülvett minket.
– Nagyszerű!
Akkor
bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj.
Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj!
Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
– Ti mit csináltok apuci?
– Kis testvérkét, Zsoltika!
– Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
– Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!
HÁZUK, TELKÜK A MIÉNK …………….
Házát, lakóházát, illetve bármilyen típusú épületét lebontjuk..
Majdnem INGYEN!
IZRAELI VÉDELMI HADSEREG Kht.
Ariel Sharon
ügyvezető Igazgató
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
– Kisfiam, ne játssz a gyufával!
– Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba…
és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– De tényleg semmi baj sem történt?
– Hát… Eltört a villa nyele.
– Eltört a villa nyele?
Hogyan tört el a villa nyele?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
– Miért, megdöglött a kutya?
– Igen.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek.
– Letaposták?
Hogy-hogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló?
Mitől gyulladt volna ki az istálló?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról.
– Hát az is leégett?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
A nászutas házaspár beül egy étterembe:
– Válassz, drágám, mihez van kedved?
– Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
– Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit.
Vonaton:
– Elnézést, szabad itt egy hely?
– Persze, tessék csak.
– Hej!
Először megy fel a fiatal szöszi az udvarlója lakására.
– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
– mondja a lány.
– Aha, értem… és nem bánnád, ha most megdugnálak?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
