Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt.
Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő ajtaját…
és utána jól megveri az asszonyt.
Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét majd megint megveri az asszonyt.
Megkérdezi az asszony:
– Miért vertél meg?
– Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!
Vicc: Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.
Vicc: – Ki az abszolút alapos könyvelő?
– ???
– Aki a főnöke péniszét lekönyveli az állóeszközökhöz!
Vicc: – Hogy teremtette Isten a nőt?
– Először megteremtette a libát, kacsát, tyúkot, ludat, aztán elfogyott a toll.
– Tegnap a hálószobánkon elfelejtettük behúzni a függönyt…
és meglátott bennünket egy kukkoló.
A feleségem elkapta és hülyére verte!
– Ennyire felkapta a vizet?
– Igen, főleg akkor, amikor a kukkoló kinyitotta az ablakot, és behúzta a függönyt…
Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 20 dollárért kihúzza a…
traktorjával.
Az autós gúnyosan megjegyzi:
– Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna ki a kátyúból.
– Csak nappal – mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé' bevennél 20 centit?
;)
– Anyaaaa! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, kisfiam.
– Biztos???
– Biztos, kisfiam.
– Akkor egy sünit öntöztem meg.
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni…
Azt mondja az amerikai:
– Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet.
Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
– Ez semmi!
– mondja az orosz – Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilométernél szóltunk, küldjék a vonatot.
Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
– Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
– Apu, vegyél nekem csokoládét!
– Nem veszek!
– Akkor legalább pofozz meg!
– Miért?
– Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Plátói szerelem:
lekváros üveg kívülről nyalogatva.
Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam:
hova a francba lett a tető?!
Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.
A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe.
A többinek nincs pénze drogokra.
Az élem előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ha elhagysz, veled mehetek?
Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?
Bocs, hogy élek, többet nem fordul elő.
Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.
Kerüld a másnaposságot – maradj részeg!
– Kérem ne írjanak a falra!
– Talán gépeljünk?
Oroszlánszívű Richárd – az első szívátültetés.
– Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
– ???
– Follow up!
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut…
Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
– Két napja vesztegel a hajó.
Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
– Azonnal vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek…
A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
– Józsi bácsi mennyit szedett?
– Én húszat.
– És Béla bácsi?
– Én tizenhatot.
– Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
– Én egyet se.
– Hogy-hogy?
– Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.
Brezsnyevnek szobrot állítanak Moszkvában…
Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül.
Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne.
Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta.
Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
– Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél!
– kezdi a paraszt.
– De bácsika maga nem jól lát.
Nincs is kötél a nyakán – válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
– Na látják, ez a második hiba.
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik…
A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
– Remélem, nem kellett a vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
– Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled
először.
De miért vagy ilyen sápadt?
– Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből
– Miért ültél?
– Megfojtottam a feleségemet és elástam.
– Jaj, de örülök!
Hiszen, akkor te most nőtlen vagy!
– Mi van a róka után?
– A farka.
– És mi van a róka előtt?
– Hányinger!
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
– Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
– Mi a bajom, doktor úr?
– kérdezi aggódva a beteg.
– Nem iszik elég vizet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
