Lánykérés:
– Évente 14000 dollár a fizetése és a lányomat kéri feleségül?
Vegye tudomásul, csak az iskoláztatására 45000 dollát költöttem!
– Nos, akkor ez több, mint 30% éves hozam a befektetésére.
Vicc: A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Vicc: Két vénasszony a temetőben:
– Hány éves aranyoskám?
– Hetvenkettő.
És magácska?
– Kilencvenhárom.
– És még hazamegy?
Vicc: Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük…
amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
– Na és mint csináltatok?
– Rizst.
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
– Hova megy, mama?
– A temetőbe.
– És a biciklit ki hozza vissza?
A dohányosok is emberek!
Csak nem olyan sokáig…
Mi a különbség az anyós és az oroszlán között?
Az oroszlánt lehet szelídíteni!
Két kannibál beszélget
– Az én anyósom olyan mint a Chokito!
– Ezt hogy érted?
– Ronda és finom.
-Te miért vagy börtönben?
-Mert belecsapott az anyósomba a villám!
-És már ez is bűn?
-Én fogtam a nyelét…
Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
– Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség?
Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!
!
!
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Az anyós súlyos betegen odahaza fekszik, a lakás legbelső szobájában…
Egyszer csak ínycsiklandozó pörkölt illat üti meg az orrát.
– Kisfiam- inti magához az unokáját.
– Itt a kanalam, menj ki a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
– Apu a kezemre csapott, és azt mondta:
"Szó sem lehet róla, a pörkölt a torra készül!
"
– Mondd Retek, tudod mit főz ma az anyósod?
– Persze.
Mindig ugyanazt.
– Mit?
– Bosszút forral.
– Miért olyan szomorú, szomszéd?
– Ne is kérdezze!
Repülőgép szerencsétlenség történt.
– Hogy-hogy?
– Most érkezett meg az anyósom repülővel.
– Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
