Kovács úr anyósa a kórházban magához tér a kómából…
A családja ott van körülötte.
Csak azt tudja mondani:
– A pokolban vagyok?
Kovács úr válaszol:
– Nem mama.
Ha maga a pokolban lenne, a trónon ülne, és az ördög pakolhatna.
Vicc: – Holnap csak neked fogok játszani, drágám…
mondja a fiatal zongorista a kedvesének.
– Jaj, ne légy már ilyen borulátó, – feleli az, – biztosan eljönnek még néhányan a koncertre.
Vicc: Szőke nő:
– Kérek 4-5 kg barackot és 40-50 kg dinnyét.
Zöldséges:
– Akkor négy VAGY öt kg barackot és 40 VAGY 50 kg dinnyét kér?
Szőke nő:
– Igen, 4 vagy 5 kg barackot és 40 vagy 50 kg dinnyét..
Vicc: – Miért nem jó fájdalomcsillapítónak lenni a 06-91-334-455 című műsorban?
– ???
– Mert Beszeda Gábor.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és…
elsüllyesztette a papír hajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok.
Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.
Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok?
Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?
Közös történelem-matek érettségi feladat:
– Hogyha II.
András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
Sztorik
Régebben egy olyan cégnél dolgoztam, ahol a telefonfelvételnek, vagyis inkább az azt követő bemutatkozásnak szigorú szabályai voltak, kész kis monológ volt, mire köszöntem, elmondtam a cég nevét, melyik kirendeltségéről ki vagyok, és még hozzátettem azt is, hogy miben segíthetek?
Egyik alkalommal ezen szabályoknak eleget téve a vonal túlsó végén döbbent csend, majd tesóm irtózatos hahotában tört ki.
Minden stimmelt, csak épp az otthoni telefont vettem így fel.
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának…
Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
– Tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az APEH mellett lakunk…
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat…
Azt mondja az aranyhal:
– Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
– Jó, az első:
legyen egy luxus házam.
A második:
legyen 1 millió euró a számlámon.
A harmadik:
tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör.
Megy a részeg csirke az úton, végül felbotlik.
Közben megy az úton egy parasztember is.
Hazaviszi, megkopasztja és berakja a fagyasztóba.
Másnap reggel a csirke felébred, és ezt mondja:
– Arra még emlékszem mikor leittam magam, arra is mikor az úton csámborogtam, és elájultam.
Csak azt tudnám, hogy hová lett a dzsekim!
!
!
– Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
– Mi a 96?
– Összeveszett házaspár.
Mondja hova szeretne bekerülni?
– A vezérkarba.
– Ember, maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Egy nő szeretkezik otthon:
– Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
– Most hova bújjak?
– kérdi a szeretője.
– Sehova!
Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van…
hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik ki.
– Na, kolléga, milyen madarak ezek?
– kérdezi a professzor.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
– Sajnálom, kolléga – maga megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a professzor utánaszól:
– Várjon egy picit!
– hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
– Találgasson, professzor úr!
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első…
kihúz egy tételt – francia forradalom.
Mély csend, nem tud semmit.
Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na?
Jakobinusok?
Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800?
Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek, aki egy kicsit rövid eszű:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Háát, ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák?
Mit kerestek azok ott?
– 1700-at, 1800-at!
!
!
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
Egy férfi elmegy az urológushoz, és elpanaszolja…
hogy képtelen házastársi kötelességének eleget tenni.
Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
– Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt.
Húzni már lehet, de tolni még most sem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
