Annyira városi vagy hogy…
– a mezőgazdasági boltban popcorn magot kérsz kukoricamag helyett
– a pulira is azt hiszed, hogy felmosórongy
– a vécén is telefonálsz
– a bejárónőd nélkül egy rántottát se bírsz összedobni
– a malac orrára azt hiszed, hogy konnektor
– a malomra is azt hiszed, hogy felborult egy helikopter.
Vicc: Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem szólsz!
Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám!
Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Vicc: – Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?
– Bemutatkozik…
Vicc: – Doktor úr, a potencia erősítőszer, amit felírt, remekül bevált!
– Ennek igazán örülök.
A felesége is elégedett?
– Fogalmam sincs.
Azóta nem voltam otthon.
2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és…
közli:
– Uraim, a Temze kilépett medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, íme a Temze.
Két barátnő beszélget:
– És a te férjed mennyire fickós még az ágyban?
Elégedett vagy a nemi életetekkel?
– kérdi az egyik.
– Tudod, a nemi életünk olyan, mint a munkanélküli segély…
– Ezt hogy érted?
– Több a semminél, de a megélhetéshez azért kevés.
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset…
eszi.
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Kisfiú kérdezi az anyukájától:
– Anya, az úszás tényleg fogyaszt?
– Igen, kicsim.
– De anya, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Klára és Éva megbeszélik, hogy találkoznak, ám Éva telefonál…
hogy egy órát késik.
Klára gondol egyet, és kisiet a közeli temetőbe, hogy virágot vigyen a férje sírjára.
Az ajtóra kiír egy cetlit:
"Temetőben vagyok!
" Mikor hazaér, látja, hogy barátnője kézírásával is van valami a papíron:
"Nyugodj békében!
"
– Mikor van abszolút szárazság?
– ???
– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet…
A közönség várta a szónoklatot:
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
(ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B.
e.:
ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
– Brezsnyev elvtárs!
Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!
Egy nőnek a férjétől 17 gyereke van. Boldogan élnek…
mígnem egyszer csak meghal a férj.
Az özvegy egy év után egy második férj oldalán vigasztalódik, akitől születik még 6 gyereke.
Ekkor azonban a nő és a második férje autóbalesetben meghalnak.
A gyásszertartáson a pap csendesen mormolja:
– Most már legalább egymás mellett vannak…
Az egyik hívő megkérdi:
– Atyám, úgy érti, hogy szegény asszony, és a férjei?
– Nem, úgy értem, hogy a lábai.
Szín: vadnyugat, naplemente három ember lovagol.
Elöl Joe, aranyszínű lovon
Középen Jack, ezüstszínű lovon
Hátul a Charles Bronzon.
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.
(Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hogy két kopasz hajbakapjon.
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek,hogy a férfiak agytérfogata nagyobb…
mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel.
Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattant:
– Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
– Hogy is érthetnéd….
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor
miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni
fog a keblem a büszkeségtől.
… Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni – És te Móricka?
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy
a picsába, vagy lógni fog..
Miért jobb E.T. mint a cigók?:)
-Van biciklije,egyedül jött,megtanulta a nyelvünket,és mindig haza akar menni:)
Egy középkorú pasi bemutatkozik az álláskeresésen:
– Egy feleségem van és nyolc gyerekem.
– Remek… És ért máshoz is?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
