Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– Mert a feleségem csak az egértől fél.
Vicc: Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra…
a haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit!
Sőt, még nekem kell fizetnem!
Vicc: – Ki az abszolút magas?
– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre…
bemegy egy templomba.
Elkezd pisilni a szentelt vízbe.
Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:
– Megfoghatom a jobb heréjét?
– Meg.
– Megfoghatom a bal heréjét?
– Igen.
A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit.
Azt mondja:
– Hát szabad a templomban pisilni?
A család megy a strandra. A nagymama felveszi legújabb bikinijét…
Leszalad a lépcsőn, és el akarja kápráztatni férjét, de nem vele, hanem a vejével találkozik össze.
– Anyuka!
– kiált rá a veje.
– Mi van, fiam?
– A mama csak tán nem ebben a rottyant bőrszerkóban akar strandolni?
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
– Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Fölirat az Északi sarkon: "Rakd ide a a kisujjadat…
és a Föld forogni fog körülötte."
Egy partizán menekül a németek elől. Meglát a pusztán egy nénit…
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál,
majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg
barátnője vizelete van.
Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét
maga elé szólítja:
– Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
A
rossz, hogy ön cukorbeteg…
– És mi a jó?
– Hogy terhes…
Egy szöszi sofőr a falu főutcáján csalinkázik…
majd hirtelen nekimegy egy fának.
Tétován kiszáll az autóból, és meglát egy idős paraszt bácsit.
– Mit bámészkodik itt, tata?
– szól rá ingerülten.
– Csak azon gondolkodom, hogy magácska, hogy áll meg ott, ahol nincs fa?
Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
– ???
Mikor Lajos így szólt:
– Gyerünk Versailles-ba!
Egy orosz vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába…
Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.
– Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.
A kocsmáros kitölti az italokat.
Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Emberünk harmadnap ismét megjelenik a kocsmában és rendel.
– Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol és mindjárt verekszel.
– Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
– Nem tudom és nem is érdekel!
Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdi tőle:
– Mennyiért adja az órát?
– Tízezerért.
Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet, felkapja és elszalad vele.
Mire Gazsi:
– Az anyját, ez elvitte beszerzési áron!
Az orvos kérdezi a pácienstől:
– Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
– Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.
– Csókolom, a Pistike lejöhet labdázni?
– Pistike a múlthéten meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék ledobni!
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban…
Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll.
Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki.
Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb.
80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól:
– De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
– A zsírját meg anyádba csöpögtesd!
!
!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört.
A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát…
Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
– No-no, uraim!
Csak egyenként!
