Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.
Vicc: A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok…
a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.
Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből…
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Vicc: Egy Tik és egy Tak nevű ember beszélgetnek, egy Tek nevűről:
– Te, Tik!
Szerintem olyan állat ez a Tek hogy megházasodott!
– mondja Tak.
– Miért?
– kédezi Tik.
– Mert TEK-NŐS lett!
!
!
– Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük???
– Nem uram miért?
– Mert azt olvastam:
lelőtte a menyét…
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
– Anyu!
Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.
Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
A rendőr megállít egy autóst:
– Uram, itt egy 50-es tábla van, és ahogy ön elhajtott mellette, én legalább 80-nak saccoltam.
– Á, biztos úr, nem vagyok én még annyi, csak ez a kalap öregít.
Két rendőr beszélget.
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
– Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
– Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
– Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel – péntekre már hat van rajtam.
– Először a jó hír:
betegséget fogunk elnevezni magáról…
– Ma kezdődik életed hátralevő része.
– Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
– Szeretem a munkát, lenyűgöz.
Képes vagyok órákig ülni és nézni.
– Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
– Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
– Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
– Az értelmiség előtt két út áll:
egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan…
– Már csak hányni jár belém a lélek.
– Dohányzik? – kérdezi az orvos.
– Nem.
– Kár.
Különben rögtön megtiltottam volna.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a…
ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6…
Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet…
A vegyész:
Hiányzott a kémia…
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz…
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra…
A kórboncnok:
Élőben egészen más…
A matematikus:
Nem jött be a számításom…
Az ügyvéd:
Nem az esetem…
A táncos:
Valahogy nem fogott meg…
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten…
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem…
A rádióamatőr:
Nem voltunk egy hullámhosszon…
A programozó:
Hiányzott a kompatibilitás köztünk…
A horgász:
Több kifogásom is volt ellene…
A vadász:
Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele…
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget…
Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.
Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Elítélt:
– Nézze, doki!
Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az egyik vesémet.
Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
– Azt teszem, csak apránként.
Az amerikai, az orosz és a magyar cigány áll egy tó partján és tanakodnak.
– Figyeljetek!
– mondja az amerikai.
– Azt mondják, hogy nem szabad ebben a tóban fürdeni, mert egy krokodil lakik benne, s ha a krokodil leharapja valakinek a nemi szervét, az rögtön megsejpül.
– Hát akkor versenyezzünk!
– mondja egyszerre a másik kettő.
– Ki lesz a nyerő?
Először bemegy az amerikai.
Fürdik, fürdik… Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy az orosz.
Fürdik, fürdik..
Kis idő múlva kiugrik és azt mondja:
– Mehet a következő füjödni!
Bemegy a cigány, Fürdik, fürdik, fürdik, fürdik… 1 óra múlva kijön, nyújtózik egyet és azt mondja:
– De jót fürödtem!
Összenéz a másik kettő, milyen csoda történt?
S látják, amint nagy mélabúsan vonszolja magát partra a krokodil, majd megkérdezi:
– Melyik hülye füjdött utoljára?
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
– Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Bonaparte Napoleon.
– mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
– Ember, hová megy?
Még nem végeztünk!
– Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja…
hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó.
Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek?
Egy vakot!
– Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a hét törpe.
– Jó, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót!
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő bombázóhoz:
– De jó csaj vagy!
Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
– Mit képzelsz?!
A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
– Na, adj már egy nyelves puszit!
– Kussolj, mert a srácom megöl!
– Tudod, mit csinálnék veled?
Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak, teletölteném a puncidat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt kopaszhoz:
– Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
– Micsoda?!
– üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
– És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
– Megölöm!
– hörög a srác és elindul a vagány felé.
A csaj mellette lohol és tovább uszítja:
– És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a puncimat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni.
A csaj nem érti:
– Nem csinálsz semmit?!
– Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
