– Ki a boldog életű emo?
– Aki halva születik!
+1 vicc
A szőke meg a barna együtt videóznak:
A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a videot, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
– OK, én azt mondom nem ugrik!
– Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal.
Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
+1 vicc
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– Mert vákuum van a fejében.
+1 vicc
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is
+1 vicc
David Hasselhoff és Kiszel Tünde utazik a vonaton.
David:
How are you Tündike?
Tünde:Sajnálom,de nem beszélek franciául,de örülök,hogy Danny DeVito-val utazom együtt
+1 vicc
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
+1 vicc
Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:
– Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?
-Persze uram!
-És 2000-ért?
-Mit gondol, mi vagyok én?
– azt, hogy �-n micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
+1 vicc
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló.
+1 vicc
Egy ember sétál a vasútállomáson.
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
